Justee: 有時候連我都不了解我自己。

我喜歡反覆聽一首歌，因為聽到最後會變成背景音樂，
習慣人聲之後就可以把專注力放在背景音樂和合聲，練習我自己的和聲。
在跑步的時候，一邊聽一邊想這段我來當主key，或是做為副key。
比較不喘之後，在回家的路上誰的眼光也不管的就唱了起來。

有時候會在捷運上，公車裡，斑馬線間小小聲哼著；
想大聲唱的時候就上頂樓，到樓梯口，進浴室，把自己還給自己。
我是董欣賞的的聽眾，也是認真的歌者。
這是愛唱歌的我，不為什麼，沒有原因，努力練習。

今天晚上是蘇打綠<近未來>。

近未來

http://www.youtube.com/watch?v=j6qKJjSeIo4

作詞：吳青峰 / 作曲：吳青峰 / 編曲：蘇打綠 　

同張臉同時間換個地點，　
或是同地點同時間速食陌生的臉；
在渴望的夢中尋歡幾遍，
已經將現在都變成未來的舊照片。

愛追求到最後只剩零碎，
我們也只能選擇跟幸福擦肩；
交替的身邊的不同氣味，
沉澱出所有殘缺的不可或缺。

夏日已老，我已熟悉黑夜。

像盲目的魚群渴望海水，
愛情是嘆息燃燒起的一陣暴風煙；
就像沒有路的森林繞了幾回，
熱情是刺激慾望必然的反射行為。

愛追求到最後只剩零碎，
我們也只能選擇跟幸福擦肩；
交替的身邊的不同氣味，
沉澱出所有殘缺的不可或缺。

寂寞已老，我已屬於黑夜。

拉鍊般走過街，拉開回憶的情節。
當然，死去的範圍，包括你的某一面；
雖然─先不論多傻─你也曾幻想，在無花果樹裡尋花。

放棄未來的渴盼，告別昨日的狂野，
明天在什麼世界，身邊還會有個誰，
失去感情的能力─無論要求或給予─曾有的愛還在不在？

多少次寧願都重新開始，
過去一直去，未來一直來，只有現在......

同地點同時間同樣的臉，
同樣的一個我一顆心忽然已明白；
夢中的浮士德迷路幾遍，
說不定就撿到遺失很久的那一塊。

像盲目的季節來來回回，
不管黑夜怎麼長，白晝總會到來。
就像沒有路的森林衝破了天，
終於了解，生命必須有裂縫，陽光才照得進來

還未到來。將要，未來。

看到焦桐書裡<論牛肉麵>裡提到我和COPY幾天前跑去吃的<穆記>，
即使只是一筆帶過，還是很開心我吃過的餐廳上了書頁。
<穆記>的斤餅上鍋乾烙前才用酥油包捲桿皮，
 
讓餅在穀稼的香氣中又有多層口感，夾層薄如宣紙，
搭上大蔥段及適鹹的甜麵醬，捲上牛肉實在好吃。
 
牛肉麵可以選寬身，麵體較台北人說的家常厚上一倍，在咬勁中又透扎實感，
因為麵厚湯清而不吃鹹，使麵條本身的香氣從碗中支拄起來；
半筋半肉麵裡肉筋勻稱，肉不著齒筋不黏牙，湯水從結締中汩出，下口時十分舒爽。
沒有搭上紅油的清燒湯搭上半筋半肉，讓整碗麵像樸實的農作漢子，
寬板麵搭配大塊筋肉讓人在颱風天裡格外感受到生命力的旺盛。
 

那天COPY問我為什麼喜歡吃牛肉麵，我想了一想，不知道怎麼回答比較好。
牛肉麵或許是最平民也最奢侈的享受吧，
從清真蘭州到桃源老張，從台式紅燒洋派紅酒到和風牛骨，
寬麵細麵至於手拉刀削一應具有，加上各式不同的牛肉做法，
或片或塊或丁或段，各式口感都攪和在一個大碗公裡，
乾抹淨後空空的碗底只剩牛骨和中藥渣仔墊著，
彷彿聽到牛在其中哞哞的呼喊：好吃，好吃。

我從小跟爸爸吃海鮮，跟媽媽吃麵點，他們兩個共同的喜愛就是牛肉。
在喜愛的中間有一點傲慢作祟也說不定，
因為妹妹不能吃牛肉，我總有一種自豪可以嚐到更美的味道。
長大以後回想起來不禁好笑，不過在這樣的刻版中，
牛肉漸漸成為我人生中不可或缺的一塊，其中我又偏愛牛肉麵。

對牛肉麵的記憶最早是在五甲的老店面，榮民伯伯賣的牛肉麵。
偏甜的湯底加上手拉的麵條，小的時候我們幾乎週週來買。
牛肉湯浸著小白菜的鄉園味兒，搭著蔥花悶在湯裡，
半掌大的牛腱子肉夾著筋的韌性，印象裡那是最好吃的牛肉。
拉著媽媽的手撒嬌，吃完了麵，我就到太陽底下看別的小朋友玩跳房子。
從五甲大路轉進巷子裡，眷村的風貌便像書一樣攤開在眼前：
小販吆呼著，媽媽帶著孩子喀答喀答的踏腳踏車經過，
奶奶拉著菜車和巷尾鄰居閒聊，還有揮汗如雨的伯伯正在下麵。

只是一幕一幕都是回憶，一點一點正在流失。
牛肉麵大抵是個媒介，讓我可以想起小時最暖的回憶：
在某個夏天午後，吃完了麵擦擦汗，碗底砰的一聲砸在桌上，
跟媽說一聲：湯也喝完了，我去玩囉。
之後一溜煙地不見。

上台北之後，幾次吃牛肉麵再也找不到一樣的味道，遂開始定義好吃這件事。
不斷練習的結果是：嘴越來越鋒利，越知道什麼是好吃，卻也離那記憶漸漸遠了。
人好像就是這樣，有什麼越是清楚，就有什麼越是模糊。
但在尋找的過程中，我卻漸漸喜歡上跟朋友一起吃麵的感覺。
大二時，我和冠霖每周日中午都去吃小李子蘭州牛肉麵，
即使分頭念書，只要中午一到，小李子就一定會看到我們兩個人。
我們也開發了好多牛肉麵，像是林東芳，南機場山東牛肉麵，還有永康牛肉麵。
陸陸續續牛肉麵成為我和大家之間的連結，
跟宗漢昱均一起去吃程班長牛肉麵，同育誠去吃他家附近巷子裡的牛肉麵；
帶三凱和致宏去吃蘭州結果不受好評，和讚耿和昌志說好要去吃好便宜的九豐記；
小路帶我去吃他公司附近最好吃的牛肉麵，還有跟佳燕一起吃過的甘泉魚麵；
我和啾啾一起去吃新民，還有說好要跟吳哲宇去吃的老地方，
像滾雪球一樣，一次次的聚餐成了我最豐盛的回憶。

我沒跟COPY說的是，大概我喜歡吃牛肉麵也是因為你們吧。
說不定穆記會成為我跟COPY的共同回憶，每一次嚐都想起她說這是最好吃的斤餅夾牛肉了(笑)。

僅以此篇文章獻給跟我一起去吃牛肉麵的好朋友們，
還有那些跟我一起分享美食的老饕，謝謝你們包容我貪吃的口腹。
我不是美食家，我只是個窮食客。

關於自殺這件事，我常常有很多想法。
這或許是因為我很小的時候就想過自我了斷，
也或是我真的參加過某個人的告別式，
所以我知道自殺之後留給家人的是什麼。
人生沒有解決不了的事，只有不願意面對的事。
面對挫折想逃避並沒有錯，遺憾的是：沒有更多的精彩值得期待了。
在整理資料的時候，我又找到這封我寫給安仔的信。

掰掰安仔，謹以此信紀念你的精彩。

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給安仔：

    我總這麼想，就這麼一輩子，過多少日子都是注定的。

    就像板塊飄移起伏，聚散之間的因緣是算不準的。世界很大，我還以為我們還會在那
個地方碰面，像候鳥。我是這麼相信著：會再碰面的。只可惜秉持的信仰終究抵不過現實
，回神的時候你已經和我們活在不同的世界了。我猜想，你一定會繼續彈著你的吉他，只
是身影不會再出現在九班教室裡、熱音社辦、舞台後隅、或你孤獨的房間。我想你還是會
像以前一樣，不修邊幅的頹廢，隨性搖晃，自得其樂。冷冷的不多說話，抱著一把吉他，
搖晃著腦袋像想甩掉什麼似的哼哼唱唱。抑或坐在舞台邊，鏗鏗鏘鏘地敲著爵士鼓，燈光
很暗，我看不大見你的臉孔，所以我只能猜想你一定是很有把握地敲著熟悉的歌，滿載自
信地投入，不帶很多笑容，敲下標準的拍子。你常在公車上，聽著喜歡的音樂，背著一把
吉他或在書包裡插著鼓棒，而我坐在後座或站在你附近，帶著沉默。我們不太講話，因為
你比較早下車，但或許像現在一樣，你先下了車，又趕往另一段旅程。

    你是我很早就記起的名字。坐往小港方向的同學我總想先記得，我又愛說話，如果正
好搭上了同一班車，就可以聊個痛快。但對我來說，你總是冷冷的一個影像。只有偶爾聊
上音樂的時候，你會多講一些。我算上車早的，找一個靠窗的位置窩著，默默看著上下車
的人潮有沒有熟悉的臉孔出現。開始我們還搭同一班車，漸漸你開始騎腳踏車上學，也轉
到一類組去，於是我們見面的次數越來越少了。對我來說，你留下的是靜靜的，酷酷的樣
子：不修理的鬢角、捲起的頭髮、不屑的表情。時光剪影在那個踏上公車就不太交談的日
子，淡淡的、灰灰的、藍藍的。我還記得，再來常見你是高二下的時候，那個瘋組樂團的
夏秋，我們用紅色的17歲搭起的夢。我還是會在唱起自由的時候，想起那團蜷縮在升旗台
後的日子，包裹著重金屬敲打耳膜的節奏，舞台震動地板的頻率，和緊張的發抖。我忘不
了在開場前，我回頭瞄見你的thumb up。那掛著蔣中正的牆後只有陰暗的角落，大概你
也習慣了吧，是嗎？在體育課的時候探頭進去，就會看見一組爵士鼓，隨興點綴的幾個音
箱還有寥寥散落的夢想。翹課的你偶爾會出來曬太陽打打球，跟我們這群老同學流汗、揮
霍、發蠢勁。那些日子，似乎都隨著光陰陷落，慢慢被藍色的陰鬱的海吞沒。是這樣嗎？

    畢業那一天，我和高手吧在紅樓廁所前遇見了你。我笑著說，這大概會是最完整的九
班簽名，我自私地占有了九班的全部，哇哈哈。你也笑了。我們自以為會再次逃出這個泅
水的沙洲，像候鳥，一雙翅膀就足以越過五大洲。只是越燦爛的花火，熄滅越快。

    我跟你說阿，死亡的本身並不可怕，因為可怕的是那之後你所留下的痕跡或什麼阿。
我在小四的時候也想過要自殺，那是單純的想逃避，因為我不想面對複雜的世界，好想逃
走，但逃走似乎不能解決什麼。少了兩隻手支撐的這個正崩塌的世界，留下來的是我們繼
續和他奮鬥。英才早逝、熱情、夢想和音樂究竟是什麼呢？我很想這麼跟你說很多如果，
但是過去了不會再重來，就像現場直播發送出去不能剪接修改，也不能再多做彩排。對你
的家人，我能說的大概也只有節哀應變，日子是要繼續的，有多少日子應該過活呢？我想
上天注定好了。我相信死後，如果你聽見了，請讓你的家人擁有健康，別讓他們因為失去
你，而失去了其他和你一樣珍貴的事物。

    我想起世說新語。有一個人失去了他最疼愛的兒子，哭了幾天後他就不哭了。有人問
他：您不難過嗎？那人回答：生下他之前，我也很快樂，所以失去之後，我不是應該回到
原本的快樂嗎？

    安仔，我希望你走得順利，慢慢走，偶爾回想起曾有過的日子，那就夠了。希望你在
另一個世界，也能夠很快樂，像我知道的你一樣。

最近跟一個國小同學做詩作上的交流，
好久沒聯絡，一但通信上，居然是他請我改詩。
他寫來一首詩，我會稍作修改並附上評論寄回去。
幾次往返後他也提起要與我合寫小說一事，
但時間緊迫實在擠不出來，於是我推託了。

高中之後的他沒有升學，卻開始從事直銷事業，
有過風光的時候，也有被業績追趕的很辛苦的時候。
他有精神上的疾病，打國中起，學校他就斷斷續續的去，高中有沒有完成我也不清楚。
中間改過名，進過幾次療養院，也信宗教，後來開始工作，拿到了美容師執照。
最後他辭掉了工作，回到高雄希望可以到國外去遊學。但出國前夕他卻被公司留了下來。

不知怎的他開始寫詩，也想起了我，於是一來一往我們就這樣交流起來。
我已經不記得我們國小的時候怎麼相處的，
我一直都是班上的乖乖牌，除了唸書我什麼也不會，
他卻常常畫著大花臉，滿身是汗地跑來找我跟我聊天；
他是民族舞蹈社的台柱人物，身段柔軟的讓人驚訝，
而我只是個連彎腰綁鞋帶都困難的小胖子。

幾十年後我們卻莫名的聯繫起來。
緣分很奇妙，我們訝異著彼此的變化卻突然覺得，
說不定某個你以為不再見的人，會在未來的某個時間點用新的方式與你交流。
於是他寫詩，我改。我常笑著跟他MSN說，打打嘴砲還可以，寫詩我不敢說。
但他說，我一向重視你給我的回饋，所以我都希望詩將寫完的時候，再讓你看。
我訝異在某種形式上，我竟成了別人的精神食糧。

忽然想起在江文瑜和蔡璧名兩位老師的課上常要讀詩寫詩的時候。
我不是勤學生，讀的詩作往往少得可憐；又不愛抄書背書，腦裡的東西稀薄的很。
或許那段時間裡僥倖培養了一些語感，讓寫寫詩或隨手閱讀一篇成了快樂的事。
隨著成長，時間少了，紙本涉獵也漸漸疏落，在捷運上偶能看見亮眼的作品，
驚嘆的同時卻想：之於城市人，詩或許已經成為珍稀品了。

大花臉因為不適應台北城的多雨與冷漠，所以他回高雄找點陽光取暖；
而我在這封閉的四方台北城裡，卻漸漸適應了這樣的溫濕氣候。

某天傍晚收到他寄來一封滿滿五頁的信，夾了張照片說他就要飛向南美洲，建豪掰掰。
我又驚又急又慌，卻不知做什麼才好。MSN上好不容易問候過，卻還是落入意料中的生疏。
幾天以後他說他暫緩了計畫，然後給我看了幾首詩。一切就這樣開始了。

人生什麼也說不準，就這樣連接了起來。現在想起來還是像夢一樣。
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晚上一個朋友突然敲了我MSN，聊起了近況。
那是我在準備國考時認識的一個大朋友，
我那時實在無聊，丟了張紙條邀他一起念書，竟然成了戰友。
只是他現在仍在準備大考，不同的是我已經成了研究生，每天追著paper跑，
而他養成了待在學校晚自習的習慣，很少來醫學院念書了。
他說模擬考爆掉了，大概連假日也不能休息，所以我們又約了一起念書。

在國考前，我們遇到周末就會買幾瓶酒和一些滷味到他家去，邊喝邊閒聊。
他笑我22年都沒談過戀愛，我也常說他還不是一樣，想約隔壁班女生又沒勇氣，
幾次攻防之後兩人相視大笑。他父親蒐集古董，家裡是古色古香的擺設，
但每次小酌他都會搭上搖滾樂作背景，傻笑著說：這樣才有趣嘛。
幾次酒後騎車回宿舍都三更半夜了，我總會學墊腳的貓走路，就怕吵到了室友。
今晚想起來不禁發噱。

好像什麼事情也說不一定，今天離開的明天不一定不回來，
不想聯絡的，說不定哪天也因為莫名的原因連絡起來。
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突然想起朱來，不曉得他現在好不好。
他會記得我們每天一起走路回家聊的瑣事嗎?

有時候只是想賴一個人陪，特別是在考完試的晚上。
(哎呀，不想念書怎麼辦啦><)

然後我開始想，而你說你也困擾，是這樣的嗎?
這種困擾來自於一個人肚子餓，或是其他原因，我不得而知。
不過旁敲側擊到你過得還不錯，於是我告訴自己：在生活上我們都要加油。

最近開始覺得一個人晚餐是件痛苦的事。
自己早餐還有陽光能夠陪我，自己晚餐卻往往讓我胃痛。
或許胃食道逆流有遺傳性，不過我真不喜歡吃飯的中間被打斷的感覺，
慢慢習慣一天兩餐的生活，要簡約、還有快樂。我這樣告訴自己。
可是還是偶爾被打敗，要不餓著肚子不開心或是吃得不甘不願。
忙碌的生活讓運動次數減少了，心理壓力卻來的比什麼都快，
我認真的減肥，一點也不想停在這裡。心裡好矛盾，吃與不吃，動與不動，想與不想。
像吳哲宇或康康那樣照直覺生活，不想太多也不需要這麼做該是件多好的事，
不過我知道我的基因裡沒有那樣的刻痕，天性勞碌命吧我想。

唉唉唉，應該再買件牛仔褲激勵自己的，好想練出人魚線。

蠻羨慕那種生活的，樸實單純而且有很多愛。

小小的房子裡，適合招待那些來來去去的旅人，
你用小酒歡迎那些披著風來，掛上風走的的客人。
一邊看電視一邊閒聊，享受廚房裡傳來的維力炸醬麵香味；
說不定偶爾玩玩board game，到河濱或是哪裡騎腳踏車；
也許會有個人跟你一起看無印良品的型錄，逛逛IKEA或百貨超市。
我盯著你的書架，點算那些我想看的我有興趣的或是我看過的，
想像你抱著一本小說拳在沙發上睡著的樣子，點亮的小燈帶黃暈。

我睡在客房裡，眼睛一閉上就什麼也不記得了。
不過我真的好羨慕那透出家的感覺的隔樓，即使你說，
住在二樓或三樓都一樣，繳了電梯維修費就應該搭電梯阿。

負載好多幸福感的家，像裝著滿滿的氣球的卡爾的家。
我可以偶爾再去作客嗎(笑)?

生活好忙，在一團混亂中我連秩序的線頭在哪裡都找不到。

今天atherosclerosis又指定了10篇paper要看...

師:我看了上百篇paper跟你們上一堂課，
   你們看10篇回饋我很過份嗎?

   拜託! 10篇paper耶! 很過份嗎? ╰(〒皿〒)╯

生:默...
   (雖然你真的講得很棒啦，可是還是很想(╯‵□′)╯︵ ┴─┴)

然後的clinical PK，雖然君榮兄講的都是中文，
不過我怎麼都聽不懂? 我覺得我一定有外星人的耳朵或是中耳炎...

師:non-compartment model是什麼?
生:默...
師:AUMC是什麼? MRT是什麼?
生:默...(我默默地想這不就是捷運阿，還有什麼好說的...)
師:上過我的課舉手?我不是有教過嗎?
   要是醫生在新藥的仿單上看到什麼是MRT跑去問你，ㄟ，藥師，什麼是MRT阿?
   你要怎麼跟他說?就是因為你們懂的醫生都懂，阿他們不懂的你們都不懂，
   我問你，他難道要去問護士嗎?不是嘛，他一定是來問你阿，ㄚ你要怎麼跟他說?
生:默...

然後老師就不說話了。
說實在的我一直覺得他在生我們不選藥物動力學的氣...SIGH.

晚上去抄病歷，跟完診後就跟病人聊聊天，
才知道原來問題真的不像我們想的那麼簡單。
每天抄病例都弄到8~9點，有時候想大家時間都一樣，
為什麼要花這麼多時間去抄病歷?
我也想回家看書念paper做生統作業...
在無可發洩的時候只好偷偷嘀咕一下好忙好忙。

不過murmur完就算了，該做的事情也還是要做。
連續三天都有跟到小李P的診，跟病人聊聊以後就會覺得書好重要。
其實真的會force自己去唸書的還是責任感，
面對病人或醫師所湧現的渺小和無力感，真的好可怕。
我只要想到我說的每句話都可能被放大100倍1000倍解讀或相信，就覺得好可怕(抖)。

以前覺得批評醫師或是指責醫療體系哪裡哪裡不好，哪裡哪裡不對，
這是理所當然，有什麼不對? 有錯誤不是就應該改進嗎?
不過走入病房之後就發現: 對與錯似乎不是絕對可以確定的。
世界上真的存在著真理嗎? 所有對的事情都存在相對的錯誤，
今天說的"the lower is better"又讓我有了其他感想。

而在EKG/echo/CXR都看不懂，只能相信病歷的情況下，
我漸漸明白不是每個人都那麼誠實。
不敢武斷地這麼說，不過我猜為了給付而假造的診斷或許真的存在吧。

明天還有林慧玲老師的皮卡丘大對決，趕快去檢查DI的作業比較實際。

今天最大的體認是:
如果我們都能為別人多做一件事，或是做好自己該做的一件事，
那這世界一定可以減少很多很多不必要的麻煩。

教徒說:我們不應該自己坐在生命的寶座上，應該讓耶穌主宰我們的生命。
可是我覺得不管讓誰來主宰，重要的是不該讓自己坐在生命的寶座上這件事。
因為這世界不是不完美，而是我們都太為自己著想了。

"你知道嗎，我們總是冀望一切完美。

 我想你是知道的。沒有更甚於此的了。
 不過生命不僅於擁抱不完美而已，我想說的是，
 更多時候，那是關於我們怎麼擁抱其他人的不完美。"

看到這段話，我有些感觸。

我們總想生命會是完美的，不過我們總會發現，
我們追求的完美，不過是持續擁抱不完美的過程。

一個朋友說他最近有了閃光，問我會不會不開心。
我跟他說我很開心阿，下次吃飯的時候一定要跟我分享戀愛的感覺。
我喜歡看情侶在路上牽手，或賴著撒嬌，在過馬路的時候緊緊拉著對方。
我打從心裡希望他能擁有一段美好的愛情，甜甜的，開出小花。
即使我不相信永遠的愛情，不過我相信美好，所以我衷心的祝福他們。

不過回過頭來看，就發現其實我不如自以為的那麼好。
對朋友能充滿熱忱地祝福，但是對於愛過的人，我總是存有一點心眼。
能夠說出祝福的話，但卻不能打從心裡好好地為他們祈禱。
我不是聖人，所以當她跟我說，事物總有兩面，而其中一面是天使的時候，
我對她說，我寧願選擇成為惡魔。

要成為天使，那需要多大的努力阿，
而變成惡魔卻是那麼輕鬆容易的小事，即使我知道惡魔並不快樂。
詛咒別人不會帶來樂趣，那只是痛苦的不斷加成。
但天使呢?天使快樂嗎?

宗漢說，我像個天使。
他這麼說的時候，我總是笑而不答。因為我知道，我並不是完美的人。
我是善於觀察的人，但很多缺點因為看得清楚，所以更加放大。
嚴以律己，寬以待人。這是我對自己的要求。
只是擁抱完美很容易，練習接納自己的不完美也還算可行，
只是當我看到擁抱他人不完美的句子時，不禁動搖了一下。

也許所有關係終究會有完美與不完美的部分，只是比例問題而已。
有些時候再努力也不能改變什麼，因為過去已成定局，而未來並不可知。
我常常想，如果當初這樣或那樣，那今天該有多好多好這種天真的話，
不過說多了自己也明白，再怎麼熱切盼望，過去的都是過去，
成為事實的再也改變不了，再也回不去了。

我常常跟別人說，要學習接受，
可是輪到自己面對痛苦才知道真正的接受是很難的。
我們學會讓自己看起來表面很好很安全，
但把翅膀收起舔舐傷口的時候，卻往往痛到暈厥。

人是一種奇妙的動物，擁有各種矛盾的情緒，也總是學不會。
錯了又犯，錯了再錯。爬起來、跌倒、爬起來、跌倒。往復一百次都不嫌麻煩。
即使我知道訂定停損點很重要，但情緒終究不是股票，撒手說賣就賣。
所以只能漂流，在大海裡晃蕩浮沉，告訴自己偶爾吃水沒關係。

人生就是這樣，道理說很簡單，做卻很難，就像減肥一樣。
所以就吃水吧，在滅頂之前。我總有一天會學會游泳的。

學習擁抱不完美，才能看到所謂的真實。那就是一種缺陷。
當我們選擇張開眼睛的時候，我們也同時放棄了閉上眼睛的風景，
人生的選擇題本來就沒有標準答案，不能用紅筆勾畫幾下就打上分數。
告訴自己不完美也是一種美，所以應該練習去擁抱他們。
老話一句，我們總是要接受事實所以成為事實的，
即使哀傷還是要拄起柺杖繼續向前，
因為從來就沒有誰會為誰等待，也沒有誰能為誰而停留。

希望在反覆練習後，我能夠發自內心的祝福我愛的人。
到那一天，我會真的擁有所謂的幸福吧，即使我仍舊單身或是傷痕累累。

加油吧，陳建豪。那一天總會來的。

當我知道你們在一起的時候，心還是有一點痛痛的。
我說不上來那是什麼感覺，複雜卻都讓人難過。
所以我跑去游泳。動一動會比較好吧，我想。

騎車騎到一半，腦子裡突然跑出了有你的畫面，
你就窩在那人肩膀上笑的很開心，好像很久沒有這樣開心地笑了。
那一定是我好久好久沒有看到的笑容，於是我也笑了。
結果害我差點撞車，心裡頭不禁murmur了一下下。

你的笑容很燦爛啊，有點賊，但可以感覺到發自內心的歡喜，我很喜歡喔。
只是我好久沒看到那種笑容了，以後也看不到了吧。
有一個人可以在逛街的時候牽你的手，跟你分享冰淇淋，
一起走進7-11抽2罐幾折的籤，我想那是很幸福的事情吧。
你一定會好好珍惜對方的，因為我知道那是你的個性。

希望你們幸福。

雖然我好喜歡你，為你做了好多好多事，
可是最後我明白喜歡一個人不需要為他做什麼事，
喜歡一個人應該做讓他能覺得幸福的事。
比如說讓你擁有你的幸福，那才是真的喜歡。
也許我很難過，可是沒有必要拿這些情緒懲罰你，同時懲罰我自己。
有些事情，就這樣吧。謝謝你教我的這些東西。

剛幫老爸慶祝完父親節，一家人吃過蛋糕後就開始玩大富翁。
一人選定一隻紙偶、畫上表情符號、均分財產後，遊戲就開始囉。
邊玩我會邊講一些台大跟大富翁相同或不同的事情作分享，
畢竟他們參與我大學四年的生活實在是太少了點。
有這樣簡單的樂趣，感覺真的很不賴。

爸媽雖然都是大人了，玩遊戲卻還像個小孩，
會說"希望你趕快走來圖書館阿!"或是"骰到3和5都是我的地盤喔~(大笑)"這樣的話。
跟自己的爸媽玩大富翁是很妙的體驗，雖然是大人的外表，卻擁有小孩子的心。
這樣笑著抱怨著，看著大家圍成一圈的時光，不知道以後還有幾次呢?

外面風雨很大很冷，可是家裡卻讓我覺得暖暖的。
感謝這個颱風天，讓大家聚在一起。

我們是一家人喏。
==============================================================================
今天下午去接我妹回家的時候，
我在車站門口看到一頂安全帽被吹飛，落在馬路中央。
趁沒車的時候，趕忙去把安全帽撿回失主車上，
淋了點雨，不過這樣交通會安全許多。

願神保佑大家一切平安。

在從龍山寺回善導寺的捷運上，對面坐了一名老先生。
他手腳多處潰瘍，傷口蠻深的，右腳水腫外，四肢瘦弱中央肥胖。
不知道為什麼我突然有一種衝動想問他：

伯伯，你有糖尿病嗎？
有糖尿病的話要要好好控制喔，
不然這麼多傷口，手腳也不舒服，又容易腫。

但車到站了我還是沒有說出口。
在擔心什麼，也許是丟臉或其他什麼我不清楚，
不過關懷一個人應該是比什麼都來的重要的問題，不是嗎？
我卻卻步了。

也許是因為我不能判斷那真的是糖尿病引起的潰瘍或是他因所致，
不過那樣讓我覺得自己很沒用，至少連一個問候都如此小氣。

國考那段日子只要在206待到10點後我就只能從急診回家。
每一天我都會看到不同的臉孔，但是大部分人的表情是類似的。
難過，擔心，疲倦，還有很多五味雜陳的情緒混雜在裡面。
我自己很清楚醫院本來就不是個開心的地方，
醫療從業人員該要有這樣的體認。

可是我沒有忘記他們。
即使是自我安慰只求360的時候，
我還是督促自己該把分內的藥治和臨床念起來。
至少現在的我自認以後會成為一個藥師，
我想care病人，要到病床旁去觀察我才知道問題在哪裡，
這是使命、自我認同，以及責任的問題。

現在的我沒有勇氣，我只能寄託明天、後天、和大後天的我有。
我知道我有，只是總得要給我時間把他掏出來。

感謝凱文還有學敏。
 

凱文打電話問我哪裡有好吃的便當，聊著才知道有白蛇傳。
一點大中午正熱，他們兩個人就在在中正紀念堂佔位置，
很愛歌仔戲的竟然學敏一大早(十點)就去排隊，
聽到時候就覺得自己很僥倖，不過戲後覺得花時間排隊真的很值得!

晚上我帶了便當過去，順便跟要下山的太陽說掰掰。
中正紀念堂裡人漸漸多了起來，半屏月光也被夜色襯得更加皎潔。
好戲在期待裡上場。

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劇情部分不多著墨，內容是大家熟知的白蛇傳，
回家做了點功課才知道白蛇傳的戲碼前前後後增刪了好幾次，
很多段子一改再改，昨天的版本感覺比較偏頗白素貞。

學敏說，因為人與妖的關係本來就不被世俗接受，
就像同志或社會上的弱勢族群，這個社會本來就存在著偏見與成見。
這是社會結構裡的固有觀念，很難動搖，
所以這樣不為世俗所囿的故事反而常存經典。
晚上剛好又跟凱文聊到社會結構。

我覺得刻板印象是必須存在的，我們可以努力去瓦解成見或是歧視，
可是對於大部分的人來說，這種社會結構的存在有其必要性。
我覺得那是一種經驗原則的傳承，就像我們應該隨父姓、
或我們本能就會認為男生追女生是天經地義的這樣的概念。

我以為刻板印象所以存在的原因，
是為了讓人不用去煩惱很多與生活無直接相關的事情。
<敗犬的遠吠>書裡寫到：
敗犬們將原本應該養家庭教小孩的精力灌注在其他事情上，
像是演歌、或是作手工藝之類的，一步一步成為專家；
或去思考"人生是什麼"這樣哲理性的問題，然後流出一大堆腐汁。
他們比已婚的勝犬更容易去深入這些形而上學的東西。

刻板印象所以必須，是因為這世界上太多人不會主動思考這些，
而敗犬或憤青們卻將心神精力通通花在思考這些吃不飽穿不暖的問題上了。

社會結構給他們基本的概念，就像玩遊戲剛開始的配備一樣。
可以過得去、對或錯不一定，不過經驗上來說依賴這這一套觀念一定可以活得好好的。
這就是我理解的社會結構和刻板印象之間的關聯。

可是當我們反覆思考的時候就會發現有些地方事實上不太合理，
像是人生而平等這件事情。

好像岔題了，不過這個社會就是這樣。
可以試著去做改變，但究竟有多少成效總是未知數。
不過我的座右銘是，不做的話，那就什麼也沒有了。

就是這樣。

許仙看到白蛇原形嚇得昏死過去，白素貞為了許仙，於是冒險去摘泣血靈芝。
但許仙醒來之後卻想要離開白素貞。

許不了:主娘現在還在有孕在身，你居然要現在離開?

許仙:可是她是妖怪阿!

許不了：妖怪又如何，曾害過你嗎?
            反而你這條命是主娘拼生拼死，冒生命危險救回來的，難道你不承認?
            沒錯，主娘是妖怪，但是並沒有害人。
            她幫助窮人，免費替他們看病，還幫你打理保安堂大大小小的事情。
            請問咱這些人哪，有哪個比這妖怪更善良?
            咱這些人哪 有哪個比這妖怪更有情有義?

許仙:對，素貞娘子真情待我，肚子裡又有我的孩子，師父，我不跟你去鎮江金山寺。

法海:許施主，別執迷不誤。她是妖怪，肚中所懷也是妖胎。

許仙:好了，我已經想通了，就算是妖胎也是我的骨肉。
       就算是妖怪，也是我的娘子。我不跟你回金山寺。
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這段看完差點飆淚。

許仙和白娘子在西湖相遇的那一幕，
讓我想起你讓我穿雨衣的那次也是雨天。

行銷台灣，高雄人做到了
2009-07-22 中國時報 【林萬億】

    　如國際知名的商業雜誌《富比世》（Forbes）所言，運動揮去了高雄的憂鬱。不只
如此，高雄世運也讓台灣人揚眉吐氣。陳菊市長曾說：高雄市主辦世界運動會將成為全球
聚焦點，有助提升國家形象。高雄人做到了！

    　《紐約時報》報導世運會主館不僅是一座具有魅力的建築體，更具有引人注目的人
文環境和氣息。這座由日籍建築設計師伊東豐雄所設計的世運主館，透過一種對衝突感覺
的敏銳形塑而成，減除了民眾對龐然大物場館的窒息與壓迫感。《紐約時報》又說：雖然
世運會競技不若奧運吸引世人目光，高雄世運主館與北京奧運主體建築鳥巢也迥異，伊東
豐雄也沒有這種野心，但看過他精心籌建的世運館，只能說令人陶醉。《富比世》則認為
如此耀眼的設計，足堪比美北京的鳥巢。

    　之前為了何時把補助款撥下來？如何管理這個龍騰館而爭執不休的體委會官員，也
不得不讚嘆有加。豈止建築令人陶醉，高雄世運讓台灣南部人的熱情展現。近五千位志工
，經歷七個月的訓練，穿梭於二十三個比賽場館，擔任隨隊、行政、競賽、交通、醫療、
翻譯等各項服務，他們都以躬逢其盛為榮。

    　三十一所學校的校長成為三十一個賽場的經理，經過半年的組訓，建立標準作業程
會的主委們的話最貼心。他們說：幾近完美。

    　我國的國際奧委會委員吳經國說這是他參與世運以來最精彩的一次。即使在過程中
頗為挑剔的世界運動總會長郎佛契（Ron Froehlich）也心服口服。相信以前沒有過，未
來也很難超越。這就是運動精神，盡力而為。也是台灣人應該堅持的：拼一口氣。

    　三十一項比賽中有多項是國人陌生的，如合球、短柄牆球、壁球、浮士德球、輕艇
水球等，本以為觀眾會如唱衰者所言，小貓兩三隻。其實不然，來自南部的鄉親，攜家帶
眷，場場爆滿。未預購票的觀眾，向隅者有，難免抱怨，但凸顯南台灣的民眾，有心合力
把高雄世運辦好。

    　台灣的觀眾不只為自己的選手加油，還主動為來自全世界一○五國，近五千位選手
加油。無怪乎奪得四面金牌的俄羅斯韻律體操選手卡那耶娃說：這裡的人們都很好客，比
去北京奧運還棒。

    　主場館作為橄欖球賽場，草皮需要日曬，無法作為晚會彩排之用，高雄人硬是用三
倍人力在日落時，於兩小時內將地墊舖好，讓學生們加班練習，直到三更半夜。表演的學
生們說：值得，因為世界都在看。

    　來自高雄內門的孩子們演出宋江陣；達悟與阿美部落舞出台灣原住民生命力；元帝
廟與城隍廟電音三太子音震雲霄；霹靂布袋戲的素還真與棄天帝對打出驚動武林戲碼，的
確台味十足，但又何妨，因為要讓世界多認識台灣。

    　颱風雨來了，比賽場館積水，眼看著浮士德球比賽在即，數十志工拿起抹布、拖把
，硬是在幾十分鐘內將場地吸乾。國際友人看傻眼了，問你們如何做到的？這就是台灣人
的刻苦耐勞精神，與手掌磨出一層厚繭的女子拔河隊員的毅力相互輝映。冠軍本應屬於這
裡。

    　南台灣的朋友說，看了世運開幕式而不流淚者一定是無血無淚！他們內心深處壓抑
已久，不只高雄在褪色，台灣也在消失中。另一個朋友自豪地說，台北人能做到嗎？是的
，看到台北即將要辦的聽障奧運，六億的游泳池蓋好了，卻不合國際比賽之用；內湖捷運
狀況連連，的確汗顏。台北人不可以自滿。

    　最讓人傷感的是，高雄的民眾說我們賣力地在行銷台灣，請不要出賣台灣。《富比
世》也諷刺北京於去年奧運期間譴責世人拿其鎮壓西藏的政治事件與運動扯上關係，然而
，中國大陸代表隊卻刻意缺席由馬英九總統宣布的開幕儀式。即便如此，也無損於高雄世
運的熱烈氣氛。

    　（作者為台灣大學社會工作系教授）

Forbes.com - Sport Beats Export Blues In Kaohsiung
http://0rz.tw/a0eIh

The New York Times - Stadium Where Worlds Collide, Humanely
http://0rz.tw/CGcvR

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我喜歡前面幾段，後面沒必要藉諷刺台北人來襯底。