已經蠻晚了，而且自己的身體也知道，嗯，好累。但是有想說的話還是想現在記下來，這是我可以讓自己沉澱的唯一方法吧，除了唱歌以外。
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現在肚子充滿飽足感，像是流動的沙漂浮在水裡，噢，ㄧ種混濁的存在。我想明天應該要節食才好，今天晚上已經消耗掉不少存款了，這個月還有五天，讓我等著吧。應該要克制自己慾望，用簡單，而且清澈地一種方式，用節制減少對食物的渴望。
五月就要來臨了，而在某個期限之前，我希望自己可以回復到大二68公斤的體重。可能是因為今天特別被提醒出，建豪，你是不是變胖了?的尷尬問題讓我想起這件事吧。那個自以為是的年紀，也不過才一年而已，說說大話和大放厥詞的年紀彷彿只是瞇一下眼而已。而現在自己也正在自以為是的寫著網誌吧我想。減少進食量的目的不只是希望能夠身體對於自己的感覺可以更有自信、更健康而已，也是對於中指上環的一種表徵性的附加。想起最近培養的30/30/30/200，這也應該算是對自己的一種祈願吧。戒律戒律，我對於戒指賦予的意義就是希望我可以不斷想起我需要一種戒律，提醒我應該做的事情。用另外一種說法，那是綑綁自己，在再想起你的時候，能夠審視綁縛著的自己，這樣作對不對。
今年也要邁入喜歡你的第五年了，就在五月中旬。其實我帶著戒指，有時候想起來也只是想吸引你的眼光而已，對吧。除此之外，規範的意義，裝飾品，環，我想再也沒有其他賦予的意義了。是我希望自己能夠更加進入社會框架的這種期許、成為什麼人，讓我帶上戒指的，然後就這樣活著，也活到了今天。我常常可以感覺的到，我是不被愛著的人。對於初次見面的人，老朋友，室友，同學，在同輩中，我知道自己不是受歡迎的人。我希望我很直接，但是我表現地拐彎抹角；我希望關心別人，但卻常常弄巧成拙；我希望可以直陳是非，但卻常常刺傷的別人的心(當我這麼想的時候我就會想起小酷來，即使到今天，也還是對她感到歉疚)。所以我會覺得，我存在著，走路，吃飯，看電影，打混，聊天，睡覺，唸書，泡咖啡，唱歌，都只是一種虛幻的存在。不住在任何人的心上，一但消失了，也不會有太多人想起我，是吧。失去了什麼的感覺不會佔據誰的心裡面的一隅一角，就像是晴雨變化，ㄧ個星期之前我們還能記得多少呢?而又能期待記得多少呢？或許是因為只能付出得很少，所以我會希望我能夠是一直對大家付出的。但是日子久了也就習慣了，對吧。人與人之前原本就很平等，我覺得付出的時候，事實上也正在消耗別人的感謝。希望別人的感謝的心理，不踏實的等著，所以我會覺得落空－或覺得墜落－咻－咻－咻。我很清楚地知道我的家人是愛著我的，但是當我他們太遠，我就容易變成自覺清高的詩人，會忘記我還擁有、或我看見、感覺到什麼。和家人給我的愛不太一樣，有時候我想要誠實的愛。那是毫無保留，任性可以存在的地方－可以讓我撒嬌，聽我唱歌，跟我開玩笑，喜歡看我的凝視，可以一起發呆，欣賞我為對方準備的一切的個性的人。建豪想愛了。是阿，當然是想愛，但是我心裡的座位還有別人坐在上面，沒有離開。沒有離開，不會有進入。我喜歡的人啊，今年我希望可以在對你說一次好喜歡你。在我真的了解我自己之前－或許是之後，讓我再對你說一次。然後我應該就可以、也必須學著放棄你了。
在五月之前，讓我靜下心來沉澱，回到原初的我，傾聽我一開始想要的東西。節制與蛻變，可以感受到最簡單樸實的我，正等著翅膀硬化的幾秒鐘後。我會練習一直感謝包容我的人，不管是在自私的那一面的我或是矯揉造作那一面的我，而且試著不要忘記這種心情。但是生活有時候真的像網路上說的：就像被強暴 一樣，當我清楚了其實也就是這麼回事而已嘛的當下，享受會比掙扎來的快樂許多。即使最後還是會像被流沙吞沒，什麼也不再記得，沒有痕跡，那也沒有關係。儘管沮喪，失望，至少我會一直這麼相信著：我是會是天使，我也能擁有給人溫暖力量的翅膀。而我這麼信任這種感覺。請給我力量，如果能聽見我的話。
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