Justee: 有時候連我都不了解我自己。

我喜歡反覆聽一首歌，因為聽到最後會變成背景音樂，
習慣人聲之後就可以把專注力放在背景音樂和合聲，練習我自己的和聲。
在跑步的時候，一邊聽一邊想這段我來當主key，或是做為副key。
比較不喘之後，在回家的路上誰的眼光也不管的就唱了起來。
有時候會在捷運上，公車裡，斑馬線間小小聲哼著；
想大聲唱的時候就上頂樓，到樓梯口，進浴室，把自己還給自己。
我是董欣賞的的聽眾，也是認真的歌者。
這是愛唱歌的我，不為什麼，沒有原因，努力練習。

看到焦桐書裡<論牛肉麵>裡提到我和COPY幾天前跑去吃的<穆記>，
即使只是一筆帶過，還是很開心我吃過的餐廳上了書頁。
<穆記>的斤餅上鍋乾烙前才用酥油包捲桿皮，
 
讓餅在穀稼的香氣中又有多層口感，夾層薄如宣紙，
搭上大蔥段及適鹹的甜麵醬，捲上牛肉實在好吃。
 
牛肉麵可以選寬身，麵體較台北人說的家常厚上一倍，在咬勁中又透扎實感，
因為麵厚湯清而不吃鹹，使麵條本身的香氣從碗中支拄起來；
半筋半肉麵裡肉筋勻稱，肉不著齒筋不黏牙，湯水從結締中汩出，下口時十分舒爽。
沒有搭上紅油的清燒湯搭上半筋半肉，讓整碗麵像樸實的農作漢子，
寬板麵搭配大塊筋肉讓人在颱風天裡格外感受到生命力的旺盛。
 

關於自殺這件事，我常常有很多想法。
這或許是因為我很小的時候就想過自我了斷，
也或是我真的參加過某個人的告別式，
所以我知道自殺之後留給家人的是什麼。
人生沒有解決不了的事，只有不願意面對的事。
面對挫折想逃避並沒有錯，遺憾的是：沒有更多的精彩值得期待了。
在整理資料的時候，我又找到這封我寫給安仔的信。

最近跟一個國小同學做詩作上的交流，
好久沒聯絡，一但通信上，居然是他請我改詩。
他寫來一首詩，我會稍作修改並附上評論寄回去。
幾次往返後他也提起要與我合寫小說一事，
但時間緊迫實在擠不出來，於是我推託了。

有時候只是想賴一個人陪，特別是在考完試的晚上。
(哎呀，不想念書怎麼辦啦><)
然後我開始想，而你說你也困擾，是這樣的嗎?
這種困擾來自於一個人肚子餓，或是其他原因，我不得而知。
不過旁敲側擊到你過得還不錯，於是我告訴自己：在生活上我們都要加油。
最近開始覺得一個人晚餐是件痛苦的事。
自己早餐還有陽光能夠陪我，自己晚餐卻往往讓我胃痛。
或許胃食道逆流有遺傳性，不過我真不喜歡吃飯的中間被打斷的感覺，
慢慢習慣一天兩餐的生活，要簡約、還有快樂。我這樣告訴自己。
可是還是偶爾被打敗，要不餓著肚子不開心或是吃得不甘不願。
忙碌的生活讓運動次數減少了，心理壓力卻來的比什麼都快，
我認真的減肥，一點也不想停在這裡。心裡好矛盾，吃與不吃，動與不動，想與不想。
像吳哲宇或康康那樣照直覺生活，不想太多也不需要這麼做該是件多好的事，
不過我知道我的基因裡沒有那樣的刻痕，天性勞碌命吧我想。

蠻羨慕那種生活的，樸實單純而且有很多愛。
小小的房子裡，適合招待那些來來去去的旅人，
你用小酒歡迎那些披著風來，掛上風走的的客人。
一邊看電視一邊閒聊，享受廚房裡傳來的維力炸醬麵香味；
說不定偶爾玩玩board game，到河濱或是哪裡騎腳踏車；
也許會有個人跟你一起看無印良品的型錄，逛逛IKEA或百貨超市。
我盯著你的書架，點算那些我想看的我有興趣的或是我看過的，
想像你抱著一本小說拳在沙發上睡著的樣子，點亮的小燈帶黃暈。

生活好忙，在一團混亂中我連秩序的線頭在哪裡都找不到。
今天atherosclerosis又指定了10篇paper要看...
師:我看了上百篇paper跟你們上一堂課，
   你們看10篇回饋我很過份嗎?

"你知道嗎，我們總是冀望一切完美。
 我想你是知道的。沒有更甚於此的了。
 不過生命不僅於擁抱不完美而已，我想說的是，
 更多時候，那是關於我們怎麼擁抱其他人的不完美。"
看到這段話，我有些感觸。
我們總想生命會是完美的，不過我們總會發現，
我們追求的完美，不過是持續擁抱不完美的過程。
一個朋友說他最近有了閃光，問我會不會不開心。
我跟他說我很開心阿，下次吃飯的時候一定要跟我分享戀愛的感覺。
我喜歡看情侶在路上牽手，或賴著撒嬌，在過馬路的時候緊緊拉著對方。
我打從心裡希望他能擁有一段美好的愛情，甜甜的，開出小花。
即使我不相信永遠的愛情，不過我相信美好，所以我衷心的祝福他們。
不過回過頭來看，就發現其實我不如自以為的那麼好。
對朋友能充滿熱忱地祝福，但是對於愛過的人，我總是存有一點心眼。
能夠說出祝福的話，但卻不能打從心裡好好地為他們祈禱。
我不是聖人，所以當她跟我說，事物總有兩面，而其中一面是天使的時候，
我對她說，我寧願選擇成為惡魔。
要成為天使，那需要多大的努力阿，
而變成惡魔卻是那麼輕鬆容易的小事，即使我知道惡魔並不快樂。
詛咒別人不會帶來樂趣，那只是痛苦的不斷加成。
但天使呢?天使快樂嗎?
宗漢說，我像個天使。
他這麼說的時候，我總是笑而不答。因為我知道，我並不是完美的人。
我是善於觀察的人，但很多缺點因為看得清楚，所以更加放大。
嚴以律己，寬以待人。這是我對自己的要求。
只是擁抱完美很容易，練習接納自己的不完美也還算可行，
只是當我看到擁抱他人不完美的句子時，不禁動搖了一下。
也許所有關係終究會有完美與不完美的部分，只是比例問題而已。
有些時候再努力也不能改變什麼，因為過去已成定局，而未來並不可知。
我常常想，如果當初這樣或那樣，那今天該有多好多好這種天真的話，
不過說多了自己也明白，再怎麼熱切盼望，過去的都是過去，
成為事實的再也改變不了，再也回不去了。
我常常跟別人說，要學習接受，
可是輪到自己面對痛苦才知道真正的接受是很難的。
我們學會讓自己看起來表面很好很安全，
但把翅膀收起舔舐傷口的時候，卻往往痛到暈厥。
人是一種奇妙的動物，擁有各種矛盾的情緒，也總是學不會。
錯了又犯，錯了再錯。爬起來、跌倒、爬起來、跌倒。往復一百次都不嫌麻煩。
即使我知道訂定停損點很重要，但情緒終究不是股票，撒手說賣就賣。
所以只能漂流，在大海裡晃蕩浮沉，告訴自己偶爾吃水沒關係。
人生就是這樣，道理說很簡單，做卻很難，就像減肥一樣。
所以就吃水吧，在滅頂之前。我總有一天會學會游泳的。
學習擁抱不完美，才能看到所謂的真實。那就是一種缺陷。
當我們選擇張開眼睛的時候，我們也同時放棄了閉上眼睛的風景，
人生的選擇題本來就沒有標準答案，不能用紅筆勾畫幾下就打上分數。
告訴自己不完美也是一種美，所以應該練習去擁抱他們。
老話一句，我們總是要接受事實所以成為事實的，
即使哀傷還是要拄起柺杖繼續向前，
因為從來就沒有誰會為誰等待，也沒有誰能為誰而停留。
希望在反覆練習後，我能夠發自內心的祝福我愛的人。
到那一天，我會真的擁有所謂的幸福吧，即使我仍舊單身或是傷痕累累。
加油吧，陳建豪。那一天總會來的。

當我知道你們在一起的時候，心還是有一點痛痛的。
我說不上來那是什麼感覺，複雜卻都讓人難過。
所以我跑去游泳。動一動會比較好吧，我想。
騎車騎到一半，腦子裡突然跑出了有你的畫面，
你就窩在那人肩膀上笑的很開心，好像很久沒有這樣開心地笑了。
那一定是我好久好久沒有看到的笑容，於是我也笑了。
結果害我差點撞車，心裡頭不禁murmur了一下下。

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