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非常感謝有大F與一起吃飯的朋友,讓我出國前還能吃一次台灣道地的料理。
雖然花了不少錢(老爸老媽對不起),但能吃到想吃、愛吃的食物,
想想什麼是吃喝,觀察文化與飲食的關聯、聽聽那些流時舊事,我真的覺得很幸福。

四面環海,地理複雜,這就是我從小生長的地方呢。
在這塊土地上,要說到好吃得無可附加的食物,我真想不起來。
如果問我:你小時候都吃些什麼阿?我一定會說豬母乳虱目魚肉臊飯拌滷蛋。
沒有讓人驚驗的食材,不像大家說到日本義大利就會跑出什麼什麼代表,
在我的腦袋裡,說到台灣菜就只有模糊的影像,像沙沙沙的電視機。

我常常想:該說海鮮是台菜代表,還是多元文化混和的食物是代表?
一直到去過吟松閣後才有種感覺:也許平凡的肉類、當令的蔬菜海鮮,
還有樸實卻重功夫的菜餚才是台灣菜最具代表性的地方吧。
這塊土地上的人愛農牛、少吃羊,卻盛好豬畜雞鴨;
不產花樣香料,簡單蔥薑蒜,搭配常用的釀造品便是味佐。
海鮮四時有獲,單單去腥吃原味(或以五葷提個香)就是道地台灣味兒。
不繁複,很家常,蒸、煮、炒、炸裡穿一點點鹹一點點甜。
就像這塊土地上常見的味道阿,海風汗水,鄰家人情。
那的確是很地道,會讓人想念的台灣味兒。

如果有人問我,什麼是台灣菜,我想我會這麼跟他說。
只是臨出國了,還在想今年要錯過了荔枝真可惜。這就是貪吃鬼的苦惱吧。

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我有一個很愛的伊索寓言,但聽過的人卻很少。
我想把它寫下來,分享給大家。

國王有一對驢耳朵

國王有一對驢耳朵,他總是把它藏在帽子裡。
不管是上朝,與公卿大臣商議,甚至是睡覺的時候,他總是戴著帽子。
每年春天,國王都會剪頭髮,但走進王宮的理髮師沒有一個人再出來過。
理髮師們都害怕被國王欽點,因為有進無出的傳說讓大家都很恐慌。

有一個四處旅行的理髮師來到了國王的領土,正好遇到了徵召的季節,
理髮師們想,這小夥子從外頭來的,什麼都不知道,正好是給國王理髮的最好人選。
於是他就被送進王宮給國王理髮。

國王一個人坐在椅子上,看到新來的年輕人很有膽識,說:
來幫我理頭髮的人沒有一個人讓我滿意過,你知道嗎?
年輕人說:我在世界各地旅遊,遇過各樣奇形怪狀的顧客,
不管是怎樣的頭髮,我都讓他們滿意,我有自信也能讓國王滿意!
國王摘下了帽,說:那驢耳朵呢?

年輕人看到兩隻大大的驢耳朵,嚇了一跳,故作鎮靜的說 :當然沒問題。
雖然手一直發抖,但他俐落地剪了國王的頭髮,連耳朵上的毛也細心地修整好。
國王很滿意。他說:我喜歡你的手藝,這樣吧,你幫我保密,我就饒你一命。
理髮師一刻也不敢多想,便躬下了腰。

出了王宮,理髮師快步走向城外。大家看到他走出王宮,都驚訝地嚇了一跳。
春天是一片綠油油的腰帶,繞在護城河畔,河畔附近長了一大片蘆葦叢。
看看四周沒人,理髮師在蘆葦沼澤旁挖了一個洞,大聲的喊:
國王有對驢耳朵,國王有對驢耳朵,國王有對驢耳朵!
他把藏在肚子裡的話都對大坑洞說完,覺得好輕鬆。
吁,他嘆了口氣,又踏上了他的旅程。

只是秋天的風吹來,白了頭的蘆葦像藏不住秘密般,竟娑娑地唱起了:
國王有隻驢耳朵,國王有隻驢耳朵,國王有隻驢耳朵!

全城的人都聽到了。蘆葦說:國王有對驢耳朵。
國王氣瘋了,卻不能懲罰蘆葦。他著急地在房間走來走去。
大臣們都勸國王,要打破謠言最好的辦法就是公開證實:那是錯的。
但國王很害怕。人民一旦知道他是個有著驢耳朵的國王,會怎麼想呢?

在一次的公開演說上,國王對人民說:
我知道你們都聽了蘆葦唱的歌,但我想告訴你們:是真的,國王有對驢耳朵。

他脫下了帽子。

於是大家落入了一片靜默,不一會兒,紛紛鼓掌了起來。

 

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我愛孩子。

昨天游泳完,在更衣室裡聽孩子說話。
能使用的字彙有限,對世界的理解也只是片段,
但他們很認真地眨著眼睛,或搖頭晃腦,或支支吾吾。
他們的比較級仍建立在他們已知的小辭庫裡:

"你很幼稚耶!"
"妳比我更幼稚!"
"你才是,你比幼稚園更幼稚(略~)"
"妳才比幼幼班更幼稚,我很成熟好不好!"

那就是孩子的語言(笑)。

孩子的笑,孩子的哭,孩子的怒,孩子的原諒。
仍介在天使與惡魔中間的年紀,他們的世界是矇矇亮著的。
(有個孩子沒穿內褲就跑過來,他傻笑著) 

親愛的孩子,你長大以後,要作什麼呢?

你有沒有想過,作總統?還是要作爸爸媽媽?
成為一個計程車司機?老師?還是全職的風箏手?
還是你想蓋一棟很大的房子,飼一隻爸爸不准你養的大狗狗?
喜歡大自然嗎?那當一個攝影師好不好?或畫家?
你想變成無敵鐵金剛嗎?不行喔,因為你偏食,
要吃青菜、紅蘿蔔、南瓜、茄子,才會有力氣保護地球喔。

親愛的孩子,你還沒有長大,所以你還不知道,有爸爸媽媽是幸福。
在日本很多人的爸爸媽媽被海水捲走了喔,沒有人給你煮晚餐、帶你去玩。
有食物吃也是很幸福的,非洲有很多人餓著肚子只能喝水,
肚子漲得圓鼓鼓,但細細的手腳卻要帶七八個弟弟妹妹。
不管出門坐車、身上的衣服、看的電視卡通,都是很多人努力後才能享受的喔。
你有沒有記得說謝謝?

孩子,你最喜歡什麼?
喜歡旋轉木馬嗎?小火車?還是放大鏡?
每天陪你睡覺的布娃娃?校門口的棉花糖?還是把噗?
你喜歡粉紅色嗎?那唱歌呢?喜歡游泳課嗎?
不管你最喜歡什麼,都要珍惜喔。

孩子你想到什麼了呢?
那麼,親愛的大人,你又想到什麼了呢?

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幫家教學生媽媽的朋友的兒子找家教,結果意外的累人@@"

不過幫忙找物理家教終於快落幕了,回信來來往往也是很累的(攤)。
有個學弟沒有經驗,卻很有心想兼家教的樣子,我遂寫了信給他一點提示。
我想這種事普世皆然,就想也分享給大家:)
=============================================================================
蔡同學你好:

這份家教我先將它讓給教學經驗較充足的人,但我想你真的很有心想要兼一份家教,
故有些想法,如果你不介意的話,有些建議驥對你之後找家教有幫助:

1. 報名時先給對方全名以及聯絡方式,這樣對方整理建檔時會比較容易。
2. 聯絡方式如果可以的話,以兩種比較保險,這是為了避免聯絡不上就錯失機會。
3. 可以的話先附上簡歷。個人簡歷可以讓對方對你有基本認識,如從哪裡畢業、有什麼
相關經驗、目前工作等。簡歷也可以節省彼此的時間,讓對方快速篩選資格。
4. 最後就像你在信裡寫的一樣,要表達你覺得你可以勝任的地方,這會讓人印象深刻。

這是我的一些經驗,希望對你有幫助。
我也是從零開始兼家教的,在台北念書,想找到家教不乏機會,就看你怎麼爭取了。
預祝你下一次能找到適合你的工作囉:)

建豪

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該睡了,但今天有幾件事很開心,很想跟大家說:)
1. 重聽了一首我知道但不熟的歌,好喜歡:Lady Antebellum: Need You Now
2. 跟康康去游泳,結果遇到榮榮。我年紀大了後也要維持運動習慣,跟老師一樣!
3. 跟COPY去吃比利時列日鬆餅和E61咖啡,好幸福喔>////<
4. 發現肴肉的文學、食物與化學都連結在一起了,覺得融會貫通,很棒!
5. 跑去吃了銀翼,覺得其實很不錯耶。價位比想像中合理很多,好開心!
6. 犀利人妻最後一集了,終於follow完了。
   不管安真跟誰在一起,她都已經開始為自己生活了,這才是最重要的啊!

每一天都是一種新的練習,美好的生活其實在我手上!

今天是多愁善感的一天,一邊散步回家,一邊想了很多事。
有些事情就像啾啾說的,別人很難理解,要等時間讓自己沉澱以後才能再出發。
我跟自己說,應該要真心的為別人想,從小小的地方改變這個世界,不要總想著自己。
其實我也是很渺小的,但是我可以做一點點,讓每個人都感覺到其實這個世界是在動的。

就像塑膠袋減量,從自己出發,慢慢可以感覺到身邊的每一個人都在改變。
也許只有跟我出去時會想到少用一個,別的時候都忘記了,
但那終究是減少了一個浪費阿。

撿起一個寶特瓶,幫垃圾做回收,自備餐具減少免洗餐具用量。
每一個人每天都可以做到一點點。然後一點點就可以累積起來很多,很多。
這就是我的信念。

"如果願意努力,即使是一點點也沒關係,因為你做了;
但如果不做,就什麼都不會沒有了噢。"

雖然我每次講完都在心裡提醒自己不要忘記"無為亦是為",
但我還是會在考慮後作決定為與不為。

小喵那天轉了一篇文章,說到其實每個人都是利己的。
比如說做環保,說不定是我在心裡覺得,也許我做了可以得到別人的尊重,
也許我會自我感覺良好,"我做了一件好事呢",
也許我告訴別人時有一點點炫耀和訓斥的口吻,讓我感覺社會地位比較高等等;
而且這件事說不定對地球根本沒有幫助。

我想了很久,覺得這些可能並不是沒有,但我如果做了我覺得對的事,那就對了。
也許回收這件事情在能量的觀點上只是持續的浪費,
(能量只會轉換,不會循環 & 世界亂度持續增加的論點)
我很難避免自己產生這些想法,但我想,就目前的資料,我覺得這是對的,我就要做。
如果有人告訴我這是錯的,那我就要想為什麼這是錯的,然後做出應對改變。

為者當為,不為者有所不為。這就是我的家教,我受的教育訓練。
拉里拉雜扯了很多,但我想我還是要繼續做我覺得對的事情。

每一天都是一種新的練習,加油吧。

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又把<食物與廚藝>拿出來翻了翻,覺得婷雅說的很對:筆記會讓你更愛書。
當初這本在博客來訂的書有很深的壓痕,開封當下很想換貨,但想到也許這本書被退回去後,只有兩種結果:一是銷毀,一是易主。無論是哪種,我都不喜歡,看看後遂留了下來。現在反而覺得這是獨有的一本,也是逸趣。
今天講了好多關於食物的事,睡前反省卻覺得自己像半瓶水叮叮噹噹。臨藥所的訓練是對於知識求真、踏實的態度,但往往我所說的都是孤野雜文,未經double check的事說多了反而覺得肚子裡的回音過響了些。分享是快樂的,但對事理的真善美仍要戰戰兢兢對待才是。
又抽中團長,但我是很樂意的。從籌劃、研究、品嘗、到評量,一步一步都有大F給我撐著。暇餘時候可以簡單地讓大家開開心心用一餐,得到回饋,是很棒的。我想所以喜歡這群朋友,部分亦為此。有時身邊的人太親近,反而放肆了。
該睡了,晚安。地球人明天見囉。

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剛帶Kei與Jason回旅社,等等他們要clubbing,我就不跟了。
原本受人之託要帶密西根的國際學生事務長逛故宮,
最後沒有聯絡上,遂約了兩個交換學生一起到故宮去逛逛。
來台北五年多,我並沒有在故宮看過常態性展覽,
若非夏卡爾展沒有英文解說,我也不會進去看看故宮珍藏。

下午三點的英文例行導覽是個活潑的義工媽媽,
講解中間她偶爾穿插小曲,如鼎文解讀、楊貴妃的象徵等,
一些史學文典在她口中都促趣起來,越聽越興致。

偶爾想到什麼,我也隨口跟Kei和Jason提上幾筆:
這個(史)字的象形是個人"手"拿"筆"在紀錄,便是歷史的意思;
與西畫不同的是,中國畫的特色是留白,一大片空白能刺激閱覽者的想像力噢;
你們看,這個印章是"非常有趣"呢,我們好愛在畫上蓋章,有些是皇帝,有些收藏家;
這花是牡丹,中國人都愛她,就像法國人愛玫瑰那樣愛呢;如此類云爾。
我所知甚少,導覽聽了英文也只能進腦袋三成多點,卻越感驕傲起來。
輝煌與成就雖都寫在舊紙上了,但每次被提起時,卻仍有血骨肉裡不安份的基因竄動。

工藝反映時代興榮,製作方法也有化學原理在裡面。
所謂藝術品的價值除了至臻完美,也有很多是歲月的擦痕。
於是我們在瀏覽中再度檢視我們曾有的時光,
美好的,破碎的,被侵略的,驕傲炫耀的,衰敗晦暗的。
於是我們用漢人唐人代表我們,嘴上講得滿口滿洲話(Mandarin)。

不知為何覺得很驕傲。很想說:這是我們的文化呢,很厲害吧(笑)。

從故宮離開時,我們轉往大直美麗華。
夜裡的美麗華摩天輪閃閃發亮,我說,那跟倫敦眼一樣大呢(註)。
他們笑說,你不該當藥師的,轉行當導遊吧。

從劍南路站轉乘貓空纜車上猴山,我們搭上貓覽之眼已經晚了。
貓纜之眼的車廂是玻璃底座,白晝可見青蔥鬱蓊,夜裡卻是燈星散綴,好似漫步太空。
我們坐在車廂裡唱歌、聊電影、學slum words、懶懶的賴著,好像世界都是我們的。
隨意找了間餐廳,每道料理都是茶茶茶,他們說你也快來用foursqaure。
我請餐廳教我們泡茶,說那是傳統技藝,需要掌控時間溫度,但他們很快就上手了。
啜一口茶,我想今天講了好多英文喔,空洞的文法與錯誤的發音難免鬧笑話,
但那就是進步的空間。下次要講的比這次好,那就夠了。

回程的公車上,Jason問我台灣有沒有貧民窟(slum)或很危險的地方,
我想了一想,說沒有。他說在美國,每個都市都有貧民窟,多半是非裔美人,
因為經濟貧困與低教育程度,那邊是犯罪的溫床。(他很好心,都用簡單的字和句子)
城市裡的人多半不會歧視他們,但鄉村的人因為教育程度不高,會很排斥這些人。
我說,八九零年代年代後,台灣因為掃黑掃黃專案,幫派多轉為地下化活動,
連色情行業也少的多了。(我覺得我好厲害,可以跟他們解釋掃黑和掃黃)
Jason說,台灣是個很乾淨、有禮貌又親切的地方,他很喜歡這裡。
我說,也許是因為有來自中國的政治壓力,所以台灣會多方面地向國際呈獻美好與進步。
這部分成為台灣人共同的民族性,卻也因此容易被政黨利用。後話便不多說了。

公車一邊晃,路燈斜斜的照在我咖啡色的包包上。
越來越喜歡這個我住的島呢,我想。我跟Jason說,我也很愛台灣。
儘管我好想出去看看世界,但我以後應該會回來這裡工作的。
因為我想照顧跟我最親近的、非常可愛的這群人。

也許不像想像中那麼好,但也沒有想像中的壞,那便是台灣。
如果可以,我也想用自己小小的力量讓她更好。
把這裡的美分享給其他國家的人,這就是我可以做的國民外交。
轉乘中我抓了份捷運報,翻出台北是最被低估的城市之一的報導,逐段翻給Kei聽,
在簡譯了兩篇<Nature>和<Stroke>的簡報後,嗯,我的英文好像進步了一點點呢。

http://www.nownews.com/2011/03/12/327-2695591.htm

註: 我說錯了,其實美麗華摩天輪比倫敦眼小很多,高雄眼又比美麗華更小些。
    但因美麗華摩天輪與高雄眼都是在百貨公司頂樓,自地面起算自然很高。
    大小/直徑: 倫敦眼(135M)>劍湖山摩天輪(88M)>美麗華摩天輪(70M)>高雄之眼(50M)
    離地高度: 倫敦眼>高雄之眼(50M+52.5M)>美麗華摩天輪(70M+30M)>劍湖山摩天輪

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游泳完,洗澡時旁邊的浴室傳來兩個小朋友的對話,
大抵是三國人物誰比較厲害的排名,哪一張遊戲卡很好用,
如果你有十元要怎麼用(後來變成一百萬元了)等等。

我想起來一些孩子時代的事。

那時覺得十元很有用,一百元就很大了。
在雜貨店裡,十元可以轉十次巧克力米,買兩瓶玻璃瓶汽水,
存兩個十元買一盒糖,會附贈一個組合式塑膠百變金剛。
媽媽給我幾百元去買東西都緊張地在口袋裡抓著,深怕弄丟。
洗一次碗可以賺五元,拖地或掃地也能累積零用錢,
一分一毫,好像都得來不易,分外珍惜。

長大了,錢也無知覺地縮小了。

父母會自然給我們零用錢,亦不知是何時起的應然。
仍像孩子一樣省著花,一筆一條記在手札上。
在文具店裡仔細挑著賬本,一間間比價後才掏出皮夾。
雖然已經不覺得十元很偉大,但為了省公車票,就走路回家吧。
二、三十分鐘不近不遠,但卻不想麻煩別人擱著事來接我。
有腳踏車後可以到處跑了,仍喜歡這種輕省的感覺。

開始打工,有了收入也捨得花了,遇見想要想買的,
盤算後仍可負擔,下手也重了些。自己越放越大,錢卻越發渺小了。
遇見那群孩子,想起小時覺得十元很大,一百元了不得的時代,不禁莞爾了。
很想跟他們說,一百萬阿,房屋貸款也付不完呢;出國念書,一百萬也不夠呢。

但他們哪裡懂得呢?

手上的最心愛的遊戲卡、最重要且無可取代的武將文官(每一次都要選他)、
最討厭的青椒紅蘿蔔、昨天的卡通節目幾點重播才是最重要的吧。
而那樣童稚的我,還活著嗎?

或許還活著吧,毫無所畏地在中正紀念堂旋轉的那個晚上,
我跟空氣跳著雙人舞,送給過路人的微笑,我是自己的SUPER STAR。
在還珍惜每個銅板的瞬間,每次拾起地下道垃圾、堅持綠燈的三十秒,
都可以感覺到有人跟我說,這是對的,那就去做吧。

那就是我心裡的孩子。

 

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每年都為自己訂下幾個目標,為了24歲和25歲間要完成的一個夢。
應該兩年內可以達成,再努力一下下,加油加油!

然後想把這三個字當成30歲前的目標:"輕熟男"

雖然很孩子氣,但是希望在幼稚鬼的外表下,慢慢變成有成熟個性的人。
學著體會生活裡每個小細節,成為更體諒別人的人;
越來越少站在自己的立場,但思考的面向越來越多元。
讓每一天有更多微笑,多喝水,維持健康的生活。

更愛自己也更愛別人。
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經過捷運站前,聽到日本人說"きれいな!",佇足才發現櫻花開了呢。

公館摩斯前的小黑板寫著:"天氣多變化,別忘了多帶件衣服與雨具喲。"

在台南時突然發現,每次新年,月亮都會偷偷微笑:)。

每件小事,都是幸福的。

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從六合夜市回家途中,我一手拿著某人忘在捷運車廂中的果汁,一手牽著小表妹,晃阿晃的,看她跳阿跳。風暖暖的,今日是立春,高雄的好天氣於焉更添了點春味兒。

我跟她說:跟你說一件事,你不可以記仇喔。你學走路時坐螃蟹車,我都偷偷踢你耶!
她說:你怎麼可以這樣!
我說:反正我也不會再坐螃蟹車,你也踢不到,哈哈哈!
她說:那我以後要踢你的小孩的螃蟹車,我會一直記得的!哼!

於是我們都笑了。嗯,是真的長大了呢,我想。

早一點從鹽埕埔春市轉回停車場時,我邊走邊問她:佩錡,在學校裡有沒有人會嘲笑你發育得很早?
她靦腆的說:會阿,只是我都不理他們。
我問:他們都怎麼嘲笑妳的?
小表妹搖了搖手,說:我才不要提那些討厭的事。
我說:你不要理她們,她們是忌妒你。等五年十年後,她們都會羨慕你的。你要抬頭挺胸,要對自己有自信,要愛自己,知道嗎?

她是我媽帶大的,歲月如流,今年已經要升國一了。

我記得在她剛到我們家時,有一次媽帶我們去吃丹丹漢堡,我和妹妹都很開心,媽說,以後帶佩錡多一份收入,我們就可以每周來吃一次漢堡了。那時她還很小,在襁褓中很需要人照顧,我和妹妹都輪流照顧她。她大一點,我才意識到,阿,這人是來跟我搶媽媽的。媽媽都愛她,不關心我。那時的我很彆扭,生了悶氣便偷偷欺負她,偶爾捏捏臉,或藏起她心愛的狗狗。但不知怎的,她卻特別黏我,總哥哥、哥哥的喚,出門也要與我牽手。後來舅媽工作穩定了,便接她回家,但她仍不時來我們家玩過瞑。那時她與妹妹或爸媽睡,很少跟我。她睡覺愛黏人,但一兩天忍一忍就習慣了。昨天她來玩,在我家過夜,我便讓出我的小床,自個兒去窩沙發。真的大了,慢慢覺得她是小女生,不再是那個咬奶嘴,大哭大鬧的孩子啦。睡沙發好不習慣,我兩小時便醒一次,輾轉難眠,遂想起過去的事。

我是個胖小孩,從小被"小胖"、"冬瓜"這樣子叫大。胖子跑不快,動作慢,如果又像我一樣少一根筋,就常常被嘲笑。那時的我很沒有自信,常常回到家就窩在被窩裡哭,哭一哭發現沒有人來救我,就跟自己說:陳建豪,你是男孩子,要堅強,不能哭。掉什麼眼淚,你真沒用!說也奇怪,幾次以後,眼淚便像催眠一樣乾涸了。一直到大學畢業,除了打哈欠,我的眼淚未曾再掉過一滴。最純潔的孩子,有時也是最殘忍的。因為他們不懂什麼是單純,什麼是殘忍。所以我聽到媽說,佩錡總是駝背、穿大外套時,格外有感觸。國小時有次穿了件正紅色畫小椰子樹的衣服,同學笑我像夏威夷土人,我便覺得不好意思,死命包著大外套不願再給別人看見一角。時值初夏,我熱得直冒汗,卻固執地不願脫下外衣。我自此再不穿紅色衣服。

也許是舊陳雜事,想起來感觸很多,於是我希望這孩子能別受那麼多傷。這世界很複雜,我讓自己選擇單純的視野去看,卻是因為我已經不再單純了。但我始終相信,這世界仍有許多簡單的人,抱著純粹的夢熟睡著。而醒著的人,應該好好保護那些易碎的夢阿。

深夜的碎碎念。

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今天做了件希望是好事的傻事。

昨晚男二板上有人在商借機車,說要參加一個將飛走的交換學生party,
因為苦無交通方式,希望跟在宿舍的朋友商借機車。
看到他的留言,讓我想到如果是元平的party,我一定也想去,
於是我立刻回信給他,果不其然當晚就聯絡好了。
他提到租金,我還豪爽地說,沒有想要賺錢的意思,只是能理解你的熱切。

結果今天早上才想到,機車借給陌生人好像不是件保險的事。
但君子一言,駟馬難追,還是借了他備份鑰匙。
他說壓張證件給我,我便選了最不給人麻煩的健保卡。
看起來對方也是老實人,噢,希望他能好好善待我的小藍100。

另一件事是新聞報導了一位拾金不昧的老婦人撿到100萬,
卻一文不取地還給了失主。老婦靠拾荒為生,每個月也才賺五六千元,
但她想到掉錢的人一定很心急,還是還了回去。

我高中時也撿過一次錢,是在放學回家的路上。
那是包新資袋,裡面有幾萬元(兩萬還是五萬我有點忘了)。
我和我媽送到警局後沒多久,便接到通知說有人掉了錢。
那是個附近的工人,他這個月的勞力所得都在信封袋裡。
他包個紅包給我,我媽收了,卻把錢退給人家。
"大家賺的都是辛苦錢,不是我們的東西,不能拿。"
我一直記得我媽教我的這句話。

我是個落東落西的人,筆電手機不一而足,後來多都找回來了,
所以我常感謝這城市裡的好心人,在每個小角落。
(但亦有拿我傘的牽羊賊,想到就生氣!)

如果每個人都站在別人的鞋子裡想一想,
老師把每個孩子當自己的教,老闆總想為客戶設計更耐用商品,
農人施有機肥,漁人捕獲有節,大家共同譴責破壞秩序者,
這或許就能是個大同世界了吧。

大同夢遠,但千里之行,始於足下。

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或許我是一連串感謝名單中的最後一個,所以大F在提到我時才哭了。
雖然我知道那不完全是我的緣故,但終究是感動,有個人提到我時眼眶紅了。

感謝大F發起這活動,讓我這半年來好好吃,好好玩,好好生活。

在一起吃飯的朋友裡,他懂得很多,關於食物的歷史與應有的美。
我也因此認識很多不同的人:Angelica, Abby, Serena, 鮪魚,
艾爾伯特, 小美, 大眼, 小黃, Jack, 小呆, 涵婷, News, Sping,
趴趴兆, 小莎, 宜潔, 怡君還有好多好多人。每個人都有各自擅長的領域。

大眼獨特的經驗,Angelica每個生活的確幸,Abby的物外之趣,
小呆的食量,鮪魚誇張的故事,News對酒的厚愛,
小美與涵婷對細節的珍惜,Serena宏觀的視野, 都給我好多好多東西。
像是每個人都竭盡所能發揮自己美好一面的小社團,而這許多要感謝大F。

雖然他總說,要感謝每一個團員的參與,不然一起吃飯的朋友不會經營到現在,
但我覺得,是他的堅持與信念,才讓這個團能夠一直一直呈現出美好來。 

我可能不是好團員,常常遲交心得,但我認真參與每一次活動。
總想帶大家去吃很多我覺得好吃的店,說工作以外的事。
有他們,有時候覺得好像就有什麼很重要的事在台北一樣。
身邊的朋友無可取代,像我有COPY,呵呵呵,婷雅,賀P,小喵,
元平,育誠,宗漢,冠霖,正豪,信凱,小松這些人,
但有些事我就是想要跟一起吃飯的朋友分享。

生活裡的每一刻總看似無法取代,卻又像可有可無。

願我一直記著生命裡每一件美好的事,每一個美好的人,在平淡中恬然自得;
而每個人都能相信簡單的美好,儘管世界這麼複雜,我們仍向前進。

2011年,新年快樂。

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再冷一點兒想去泡溫泉,
如果真的去泡裸湯那就太害羞了。
如果去北投泡,就要順便去吃志明牛肉麵;
如果要去宜蘭,那我想泡完去逛夜市!!

冬天到了還有值得期待的羊肉爐和大F砂鍋團(涎),
看完電影就覺得美食真的太重要了!!

一直都很想在南洋的小島上做瑜珈,
有海風和清晨的太陽陪我靜坐冥想。
不過活在城市裡也是有它的好處的,這就是平衡。

努力念書,認真工作,享受美食,運動,放開玩。
日復一日都應該愛自己,然後用我獨有的方式愛這個世界。
生活裡有很多讓我覺得小確幸的事,我也都一點一點的珍惜,
人生很短,可是很快樂,這才是我要的人生。

實習結束後就有早晨的日光可以享用了,
我想回歸到隔兩天就能在頂樓做瑜珈的那個自己。
一步一步慢慢來吧。

不用成功加冕,我只要快樂地過每一天。

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回宿舍後不久,接起電話時M劈頭就是一陣大笑。

  笑得很開心嘛,我說。
  哪有,才沒有很開心呢,哈哈哈哈。
  我喝了三瓶啤酒噢,頭好暈,房間一直轉呢,M說。

沒有反駁,我猜是微醺了,但至少是在家裡,不用擔心。

  我很關心你的感受噢,M說。
  我知道跟兩對情侶出來你也不好受,所以下午才找你出去逛逛,
  結果閃光就生氣了,什麼嘛...
  送你回家後,我們在車上都沒有說話,我很難過,問他也直說沒事。
  回家時到經過7-11,就順手帶了三罐啤酒,然後....

M絮絮瑣瑣的講了好大一串。
只是在聽的同時,心裡面有份小小的感動浮起。

我們認識是在M剛分手不久時,也是前年冬天的事了。
因為一封安慰的站內信,我們成了朋友。
我們今晚的聚餐主題是"秘密情人",M有了新的交往對象,
而三人幫的另一人也帶了閃光,所以五人行的聚餐就由我來坐主位。
入座時我還開玩笑說,那麼今天坐主位的人可以不要出錢嗎,哈。

  本來約好要一起出現,也穿了情侶裝,結果下午跟你逛街就沒辦法了,
  他好像很在意我們之間很好,可是我是怕你覺得難過,你知道的,
  在剛分手的時候,是你陪我走過來的,所以我很珍惜我們的友誼....

M在電話那頭繼續,我沒有打斷。
知道有個人在意我的感受,是很感動的。

要說完全不難過是騙人的,看別人幸福再想想自己總有淡淡的哀傷。
但是朋友阿,是一起在捷運上戲謔過別人放閃光,也分享過愛裡的酸甜苦鹹,
大肆抱怨生活上的煩惱和機車老闆,一起找好吃的,邊吃邊鬧,邊講那下次去哪裡玩。
現在可以看到你們快快樂樂的,想起來還是件開心的事。

  等他氣頭消了,再跟他好好聊聊吧,我想他會懂的。我說。
  說開就好,你家那隻我也認識的,OK啦。

M沒說什麼,直說頭暈和想吐。大抵是酒精發效了,在不久聊便掛了電話。

仙杜瑞拉不是永遠都有舞會王子和玻璃鞋的,
所以擁有十二點前的光輝亮麗是幸福,請好好珍惜。
而我知道的是,過了十二點後灰姑娘還是灰頭土臉,只有老鼠和南瓜。
但曾經她擁有玻璃鞋,那就夠了。

 

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無常是苦,生死有常亦是苦。

視/聽完"PS.我愛你",在和信隔周五Humanity的討論、
聽Alan說他阿姨癌末的事和那些HIV的經歷故事。
最近的生活有很多讓我思考的事。

第二次Humanity時,我將侯文詠的<生死之歌>拿出來討論。
在醫療體系中的我們似乎掌握著生死的決定權,而擁有這份力量讓我感到畏懼。
做出建議的同時,也同時引領病人朝向某個我已經決定好的方向,
在醫療上我們難以提供公正的選擇,不能像機器一樣,冰冷地說:
手術,35%麻醉中離開、30%死在手術檯、15%於恢復室還有20%存活率。活多久,未知。
安寧療護,20%明天掰掰、25%一周內撒手、40%可以藉呼吸器回家、而15%倒數3、2、1。
於是你們教我避免一個人決定,讓整個team來作決擇似乎是較好的出路,
但在心底我還是認為那不過就是一個把責任均攤到team的頭上,
推究到極限,我可以藉口:喔,那不是我的錯,是大家的決定阿。

生死學更難的課題是,我們必須做出越矩的決定:決定別人生或死的權力。

文中的醫生每天送八個人上洗腎機,卻同時將不知為數幾何的病人送上斷頭台。
不願承擔這種壓力,卻又被院長挽留:你願意為了那八個病人留下來嗎?
我看過的某本小說中有句話是這麼說的:
當你選擇睜開眼睛的同時,你就同時拒絕了閉上眼所能想像的世界。
考卷上的選擇題標準答案,只可惜人生的沒有。
而且精算許久的答案可能在幾年後發現原來當初做的決定並不完美。
我們在安慰自己拯救多少人的時候,事實上也殺死為數更多的人。
這不禁讓我想到電影"南京!南京!"中描寫大屠殺時,
那些犧牲自己的慰安婦面對已知必然的死亡,表現出絕大的勇氣。
但當我們操縱的不是我們意願的生命(而是別人的),我們是否仍有那種舉著落定的決心?

讓我最害怕的是,生死見多了,或許哪一天連父母過世我都不再感到哀傷。
接受生死為必經過程的訓練中,其實存在另外一種答案是麻痺。
過於感時傷逝無法成就大業,但對於存歿消亡不再有所動搖,
像機器手臂精準無缺的拿藥、檢查lab data起落、將每個病人推向同一模板,
會不會台灣終有一天住進醫院猶如汽車駛往洗車場呢?

在討論過程中,我想起小喵提過的,"我盡量在藥物上給你最大的幫助"。
醫學是既廣袤卻又渺小的學問,我們或有所及或有不及,
今天以為正確的決定,明天才知道又信誓旦旦義無反顧地謀害了誰誰誰,
署名正義的殺手,落刀又快又狠又準,朝向每一個踏入醫院的病人。

談論生死難,決定生死也難,而我想面對生死更難。

好友Alan最近會跟我說他阿姨癌末的事,有時候我聽了很不捨。
面對生死主角通常想得比較簡單,因為死者不用思考棺墓埋下以後的事,
或者說思考所及永遠趕不上執行層面的問題。
遺產清算、治癌期間的開銷、家屬遺族的照顧都是課題,
雖說逝者已矣,來者可追,那我們又該追什麼呢?

在死亡面前,如果有人扶持還勉強可以支拄,
孤獨或是被社會貼上必須隔離的標籤,那或更為痛苦。

生死兩難,究竟有常。或許游移在中間的無常輪迴,更為折磨。
也許真正的課題是:我們應該尋生,抑或尋死?

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主講人:台大心理系 教授 林以正老師
主辦單位:政大心諮中心
地點:綜院113


聽演講的目的,我有時候在想,一個好的演講者應該怎樣呢?就和一個好的諮商員,該沒
離過婚嗎?那如果他沒離過婚,他要怎麼懂離過婚的人的心情呢?反過來說,如果他離過
很多次婚,好像也不恰當,案主會說離過那麼多次婚,還敢來教我,所以大家都希望演講
者是個英俊瀟灑,走進來迷死人,生活一帆風順的,可惜並不是。聽演講,比較像是做一
個頭腦的體操,花一點時間思考幾個問題,然後和一般演講不一樣的是,我會去展現一個
問題是怎麼被打開的,而你思考了這些問題後,你的生命就會像個花朵一樣,漸漸綻放。

而我們的演講和外面的人演講,差別就是一個反省和思考吧,而大學生最可貴的也是這種
能力,就算沒有也有這個環境可以來醞釀反省和思考。

我在大一的時候,好不容易交了個女朋友,可是不久就收到了個dear John letter,我去
他們宿舍站崗,想問她為什麼,但她始終沒有出現。站崗很辛苦的勒,又不能有涼椅,喝
飲料,你以為是在渡假阿,還好有門禁,讓我不用24小時站。但我始終沒問到這個答案,
於是我就問我自己為什麼,以及為什麼要問這個為什麼?

很多市面上的書告訴你要怎麼有個良好的人際關係,但都沒有告訴我們為什麼要進到這個
關係?

不論是愛情,甚至連友情,都是冒信任的風險去交往的,那進入的害怕,如何評量?這個
人和上個人說的話一樣,我要不要相信?

信任是未來式,他的保證只能保證Now & Here,但所謂的信任就是有一天未來的某一個不
確定的時點,你和我的利害產生衝突時,你的優先順序將誰擺前面,所以信任始終是建立
在一個不確定上。

而我帶著這個困惑去圖書館翻書,讀到大學唯一會的技能就是翻書,大學生就是可以做無
聊的事做很久,像是算數學算很久才能上大學,所以最大的才能就是找答案,找書除此一
無所長,至少我是這樣啦。

我翻了很多實驗,講說相似性會讓人成為好朋友。但還是沒解答阿,如果是這樣每人印一
件衣服,寫你的興趣和政黨傾向,兩個人在路上看到一樣的擁抱就好啦。後來看到一個是
自我揭露,也就是你會不會和別人講內心的事情。如果你和一個人聊一小時,只能聊天氣
,聊王建民這種事不關己的事情,那麼你們的關係無法前進一步,如果在一個沒有星星的
晚上,只有你和他,你們一起烤青蛙,聊聊童年的創傷,你們的關係可能會進一步。有個
理論叫社會滲透藉由一點一點揭露去進入生活(註:這部份沒聽清楚)只是秘密之所以是秘
密在於它是猶豫,害怕不確定。自我揭露後就是將自己的弱點攤在對方手上,萬一他拿這
個戳你,怎麼辦?如果被其他人知道不會痛,那不會是秘密。


那你為什麼敢把自己交出去,還有你為什麼只願意和他說??

後來這個論文始終沒有做,直到我出國念書,仍保有這個疑問,到了我博三的時間我祖母
去世了,我是我祖母帶大的,我非常的depression,悲傷到無法寫論文。我的指導教授給
了我兩條路,一條是回國,另一條是接受心理治療。我選了後者。不過學心理學的人有趣
的地方是,他們的招數你都知道,齁...你現在這招是同理心喔...是心理治療喔(全場大
笑),但你們不覺得輔導是很奇怪的東西嗎?所有的關係都是為了持續,只有輔導是為了
結束而開啟。在一個陌生的地方,面對陌生的人,兩張沙發,一張椅子,一張畫,對你說
,說阿!你怎麼說的出來?而且還要錢,和他要個手機和msn也不給。打電話去張老師說
,你好我是316號。你問,可以給我你的名字嗎?他又不肯你怎麼講的出來?

你當然講的出來!要不然我們這些學心理的還混個什麼?記住心理學家不會創造法則只會
發現,所以的東西都是生活中 歸納演譯 控制預測來的。

這些人有個鑰匙,一用你的心事就會跑出來。然後你不知不覺講了那麼多秘密,你會想為
什麼我會說那麼多?不是朋友我不會說那多,阿!你一定是和我是朋友。這是認知失調理
論。

其實道理說穿了,大家都知道。如果講出來你不知道的話......
我也不知道該怎麼辦。

就是同理心。很爛吧。


(這邊還有老師現場示範 用書上的步驟,感覺很好笑,還有幾個小插曲)

插曲一

怎麼知道對方是真笑?看對方的眼睛,如果他的眼睛沒有紋出來他就是假笑,你可以看你
男朋友和你照相時是真笑假笑來判斷你們的未來

插曲二

帶你去浪漫的餐廳,為什麼是我變浪漫了呢?因為錯誤連結,餐廳消失了,但感覺在你身
上,你眼中看到的卻是我,你會誤以為是我帶給你的。我那時和另外一個男的在追一個女
的,而那女的在我們之間搖擺不定,至少我是這樣認。但後來他們有一天回來成為couple
了!

我問為什麼,她說,他們一起去搭火車,差點趕不上,他們追火車,後來那男的上去,也
把她拉上去,她說那一刻她心跳加速,背後的陽光好大他的笑容很棒,她感覺好愛他阿。

你難道都沒有看社心課本嗎?那是錯誤歸因阿!!!(全場大笑)

插曲三

你怎麼知道該不該表白?人與人之間的距離大概三公尺,1.5公尺是朋友的距離
你如果向他站近一步,他後退的話,不要告白。反之,你站近一步,他也站近呢?那也不
用告白啦!很明顯了,你要take action

=====================言歸正傳=====================

市面上的書會給你一些原則,為了要讓你馬上可以用,給了一些簡便的步驟,但那很危險
。你如果真的按照那樣去做,就僵化了。

心理學講求的不是技巧而是歷程,每個步驟都有他的用意。

同理心是技巧嗎?至少karl Rogers就不這麼認為,他說同理心不是個技巧而是態度

那什麼是態度?就是表現在你的行為上

書上說要看著對方,但看別的地方不行嗎?
會凝視對方眼睛一小時以上的,這兩人只有兩種狀況,不是戀愛就是在決鬥。

前傾四十五度,難道三十度不行嗎?
規則沒那麼死

記住 原則 找到自己的風格
像我就不能一直說I know 我就是適合那種稱兄道弟的風格

有人和我說 老師我被當了
我說,我以前當的比你多,我還不是當教授!

這是我的風格 對我有用 但對你不見得有用
你要找到你的風格

Care

之所以眼睛要看著對方,之所以你身體會像前傾,是很自然的現象,如果你聽不清楚別人
的話,你會怎樣?向前靠近,說:你說什麼嘛!還是會,後退三步,你說什麼?這個行為
代表著,我對你的話感興趣。

你們知道第三者最大的悲哀是什麼嗎?也對拉,沒有人當過第三者,所以沒有這個經驗,
我看一個小說,他說第三者的悲哀不是我們想像的兩人的感情無法攤在陽光下,必須偷偷
摸摸,也不是所有的節都必須自己過,那都還好,最令人悲哀的是兩人親密過,對方一直
在看錶,一直一直...他想著會不會被發現,再不走來不及了你說什麼,他都不在意,因
為他的心不在這了。在人際關係中看錶是很傷人的一件事阿,怎麼會說到這個,大家沒什
麼經驗,講沒什麼意思。

那為什麼我們比較容易和女生講心事?其一男生打斷別人的話,比女生多四倍
例:好好好,我知道了,你是這個意思對不對!其二男生的語助詞沒有像女生那麼多,恩
...說阿..... 而不會像女生,喔,蛤....真的喔...怎麼會這樣~~~~(請想像有點誇張的
語調,和肢體動作)

語助詞對於說話者的鼓勵是很重要的,好比如果你今天講手機,你不恩 哼 給個回應的話
沉默超過三十秒的話,對
方會說有人在嗎?如果....你不會這麼做(口氣有點停頓)....那
麼......
我也不曉得怎麼辦,唉喲,你一定會這麼做的!

現在年輕人有很多口頭禪阿,比方說講話中會有很多”對” ”對” 講一講,就 ”對”
自我肯定一下。你不妨做個實驗,當你朋友在說話時,你就露出很不耐煩的表情,直到他
講口頭禪時就給予點頭和回應,大概過十分鐘吧,你會發現他說口頭禪的機率是直線上升
的。還有你們知不知道老師上課最喜歡看怎樣的同學?不知道?就是點頭的同學,看到睡
覺的,好難過。趕快目光掠過,看下一個。因此知道老師的弱點就好辦了(全場大笑),你
可以找五到十個人分散在教室的各個角落,老師一講話就露出不耐煩,全身很癢,坐不住
的樣子,直到老師向右移,你就專注,眼睛像是發亮一樣,信不信,過三十分鐘後,老師
就移到門口去了,他自己還不知道。這個...沒試過嗎?那你們行為學派學假的喔(對著第
一排心諮中心的人說)而這些都表示的是我care你說的,我care你做的,我在聽。

Understanding

我常常開玩笑,說諮商是哼哈治療法,給予點頭和回應,說I know 摘要對方的話都做的
是確認,讓對方知曉,我懂他要說的是什麼。我了解他的感受。

Evaluate

肯定。

我剛結婚的時候,我和我媽媽同住,你們猜對了,我遇到了婆媳問題,一開始,我太太都
會和我抱怨,媽怎麼樣....我都第一時間打斷她,
”你不要亂講,媽不會這樣說”
”你神經質阿” ”你想太多”
”器量怎麼那麼小”
註:(這些一口氣講完)

於是我們不斷的吵架,吵到快離婚了,好險我太太是個理性的人
她有一天和我說,你有沒有想過,我和你說這些為了什麼?

我一時之間愣住了,我沒想過為什麼?

她說,這個時候你只要抱住我,和我說一聲,

「謝謝你為了這個家付出這麼多,謝謝。」
我做死也願意了。

註:當下聽到這段話,我被感動到身體中有股暖流從背跑上來,起雞皮疙瘩

這就是Rogers說的無條件的正面關懷,肯定。

肯定什麼?肯定他的情緒是真的,
而不是否定這樣的情緒 是無中生有 是沒什麼大不了
肯定她肯為你這樣的付出,

而人際關係中,你常常就是在試探,當你說你今天怎麼怎麼了,高跟鞋斷了
你都是在看對方care嗎?對方understand嗎?他肯定嗎?

最後我們發現,人與人之間的關係是信賴,信賴是一點一滴建立的
在於你有沒有Care understanding evaluate 他

我覺得整個論述很漂亮,但我的指導教授和我說你還是沒有回答,
我們為什麼要進入這個關係?

為什麼我們要進入這樣的關係?交朋友很麻煩的,一個人有兩三個好朋友,就不得了了,
如果有十個朋友,每個都失戀我要每個都陪他喝酒,難過耶。而且研究指出不會因為你有
三個好友我只有一個,你會比我快樂,不會。

那麼,為什麼我們需要朋友?

朋友的用處是給予我們社會支持
是做一個安全氣囊,緩衝我們的傷害,平常用不太到,但一遇到重大災害,也就夠了。人
生在世不可能一路順遂,我們會失戀,失業,報告被教授丟垃圾桶,親人過世,辛辛苦苦
生個小孩結果是自閉症.....好多好多痛苦的事

可是我們沒回答,為什麼朋友可以幫這個忙?

做過諮商的應該知道除了你自己以外,沒有人能夠治療你,只有你自己能治療你自己,那
怎麼會自己能治療自己呢?

諮商在做的不過就是支撐一個述說的空間,做一個意義的重構。在這個空間中,你可以去
摸索,你可以去碰撞,你會很安全,因為有我們在做緩衝。佛洛伊德提供的是權威,我知
道你想的東西代表的是什麼,所以讓你放心的說;karl Rogers 是無條件的正面關懷 I
know I know,都只是提供一個述說的空間而已。

摸索都是痛苦的。扒開內心深處,一定有你不想看但會看到的東西,而我們能做的只是降
低這個過程的副作用,至少我是這麼認為。

談了那麼久,沒談到幸福,來談一下幸福吧。

感情中不會天天吃大餐,過情人節,那是商人炒作的啦。
電影speed中,男的要親女生時,女生對他說,你要知道患難中的感情不會持久。有人對
一起去打戰的美國大兵做研究,他們一起烤青蛙,一起上山下海,很麻吉,但久了沒連絡
,就淡掉了。你有沒有過參加同學會,兩人互相交代彼此的人生,聊聊以前,之後不知道
要聊什麼”呃....這杯拿鐵不錯耶..” ”哈哈..是喔”後來沒話聊了,因為他有一段的
生命是你沒參與的。

情侶剛開始的愛是passion 到後來是companssinon 友伴式的愛但Passinon 能爽多久?狂
喜不是真的情緒,你買豪宅,你能爽多久?你買更大的豪宅你能爽多久?你不可能每天進
到大房子中都興奮的睡不著,第一天爽到睡不著,第二天也是,第三天,一個月......這
樣要怎麼過日子?這種人在演化的過程中會被淘汰掉,有人做過研究,中樂透的也不過爽
六個月,之後就回歸平淡了。我們回到家,會說好舒服喔,可是不會一直說好爽喔好爽喔

註:我覺得兩者的差異在於前者追求的是comfortable而不是high.而我們要追求的是滿足
而不是快樂,最近有本書叫做”好滿足”大家可以去翻翻,以及還有本書叫不斷幸福論,
也是蠻從生理,去分析心理狀態的。

如果真的持續那麼久,你會得到冠狀動脈的疾病,你是屬於A型性格的人,
這樣的人完美主義,功課會不錯,但會早死,所以要記得放鬆,那A型性格的人是怎麼被
發現的呢?是被工友發現的,因為他們發現心臟科外的門診座椅特別容易壞,這類的人不
安於室,在那邊等待發怒弄壞的。

兩人的關係,不可能一直保持著火熱,必然是遞減的。你們覺得結婚前要不要同居?

有人做過個實驗,同居兩年再結婚一年,和不同居結婚一年的滿意度,誰高?

結婚一年。

所以說是因為同居滿意度會下降嗎?錯!這就是做研究tricky的地方,我同居兩年再結婚
一年,兩人一起相處的時間應該等於結婚三年阿,怎麼可以用一年來比!好,拿這兩個來
比,但結果沒差,因為滿意度是時間函數,只要時間過久了,你們之間的熱情必然下降。

那熱情有什麼用?熱情可以推動你,做到你自己平常做不到的事,讓自己用心,把自己打
開。我以前會因為熱情寫詩,我以前會因為要追我太太,找了所有的樹葉用針在上面寫字
給我太太。

有學生問我說怎麼追女生?我問他你做了什麼?他說,我請她看電影阿,我說,為什麼你
花了兩百塊就要被你追到,有那麼廉價嗎?重點是事前規劃阿
寫張卡片給她。不要去華納因為一出來看到都是名牌店,買不起,心情惡劣阿,去美麗華
,還可以做摩天輪,製造錯誤歸因阿......總之,你要用心的去經營。

信賴是一步一步建立起的,人際關係沒有馬上跳階的,而是要看你在日常生活中累積的點
點滴滴,每一天一個小小驚喜,你可以買一個御飯糰放在口袋下課後,拿給對方說,這是
我為你準備的驚喜。或是你可以去相約去看電影,我是個很愛哭的人,我老婆也很愛看我
哭,真是絕配!兩個人就哭的很爽,發現好愛對方,雖然是錯誤歸因,不過沒關係!而且
哭後會很舒服,因為腦內會分泌腦啡。

還是一樣那句話要找到適合你的方式。

幸福不是大小,而是感受的頻率。每天每天的小幸福構築了你的生活。那就講到這,
謝謝大家。

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今天看了一篇叫做信任的網誌,剛好跟我前幾天寫的東西有關,
大意是說男友手機忘在玄關,作者發現後,
在男友回家前的一小時內不斷猶豫要不要去偷看。
作者最後沒有看,但很多讀者(約九成)覺得應該要看,
這其中不乏許多因此抓到男友偷吃證據的女性同胞。

(為此默哀一分鐘)

我覺得要完全信任一個人很難,畢竟人都有猜疑心;
但保持信任的狀態是必須的,這樣的狀態該是:
不去翻他的簡訊、通聯記錄、MSN對話,
留給他等個人該保有的隱私。猜疑可以,但必須有限度。
我想兩個人相處都該擁有自己的空間,就像作者說的:
"沒抓到小辮子空擔心,抓到了小辮子又傷心,
 那麼,我將失去在這段感情裡的快樂..."

在感情裡,我要的不就是快樂嗎?
那為什麼又要作這種傷害彼此的事呢?
我傷害過一個人所給我的信任,一而再三,
事過境遷後問自己會後悔嗎,我得承認:會。
但傷疤就是傷疤,疙瘩就是疙瘩,不會少的。

信任之後是誠實,但誠實除了坦白,還有另一種誠實是不說謊。
有時我想為了自己也為了對方,這世界或許不需要赤裸裸的真實,
因為越是赤裸,越是醜陋,我也一樣。
能接受世界上不存在童話的人或許少之又少吧。
但不抱持著童話世界的夢想生活,又感覺悵然若失。
在猜疑,信任與誠實中間往往存在灰色地帶,
大部分的我們就游移在這裡,往復且不知所措。

而對於抓不抓出軌這件事我沒有很多想法,
只是我一直認為出軌從來不是個人問題,雙方都該為出軌負責任。
所以開放式關係也沒什麼不好,雖然心會痛但至少你對我誠實。
話又說回來,我真的能這麼豁達嗎?

唔...愛一個人需要思考的事情真是又多又亂(嘆)。

Justee 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

MSN掛點了....回高雄再修。
這兩天找我請用skype(帳號:justee-i)或是在FB上留言吧!

Justee 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

在取捨之間,我猶豫了起來。


什麼都做什麼都不做,既不前進亦不後退,
說不上打轉,因為我們不牽手不擁抱不接吻也不做愛。
我覺得自己骨子裡是賤男人的成分居多,
因為承諾說不上,未來走不遠,寧可蜷著在鍵盤起落間取暖。


我每次照鏡子都會想:那些喜歡我的人,究竟喜歡我什麼。
不過我也想那些我喜歡(過)的人又是哪裡吸引我。
混過一天天,也許某天我會狠狠地傷害那些愛我的人。
於是我又害怕又無法說出什麼。


==============================================================================
跟Ason去看MJ的This is it,跟小偉George去看鬼亂5還有一個人去看的夏日協奏曲。
三部差異很大的電影,對我來說都是很重要的回憶。

前面兩部看完都讓我很滿意,夏日則讓我思考戀愛這回事。
即使只是金門和台灣的遠距離,維持上還是有困難。
跟啾啾討論過遠距,她持正向態度而我相反。
因為我沒看過遠距離成功的,再久再努力真的會有結果嗎?
那我們又應該相信什麼呢?

舉步維艱(攤手)。

Justee 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

本來想去跑個步看會不會舒服一點,結果MP3無預警地壞掉了。
那就做做瑜珈吧,我想。反正宿舍沒其他人,很安靜。


做瑜珈的時候,右手和今天寫太多字的背特別酸,
頭頸部也好僵硬,後腿跟的筋太久沒拉開也荒廢了,
最後一個平衡動作雖然很累卻很放鬆。


躺著休息的時候,不知不覺腦袋裡轉過好多事情,
浮出很久沒有哼的兒歌,還有一些人的臉。
我突然覺得自己很幸福,因為我心中還有尚未崩壞的地方。


昨天在女九的地上發現一塊魚,吃完了飯我就順手撿起處理掉,
買水果的時候只買手拿足夠的量,少拿一個塑膠袋,
打工時即使病人聽過很多遍我也還是會做完我該做的衛教。


日復一日,用我的方式過活,我很認真。
雖然功課上會打混,很容易分心,不過那是room for improvement。


起身看到桌上有乃綺送我的熱可可和anjui給的麻糬,
突然覺得其實我做人還不錯嘛,ㄎㄎ。(謝謝你們。)


我知道這還不算卯足全力,不過我正在前進。
一步一步地,我想:慢慢走,比較快。

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